- Halló! Ez a négy-kilenc-hat-négy-kettő-öt-öt-három?
- Nem-igen-nem-nem-igen-igen-igen-nem.

------------------------------------------------

A féltékeny asszony egy gyanús telefonszámot talál a férje zakózsebében. Felhívja:
- Mindent tudok!
- Igen? Akkor minek hívta a tudakozót?

Az asszony a Balcsi parton nyaral. Férjuram a hétvégén +látogatja.
Asszonyka, bizonyítandó férjeura iránti szeretetét, kitörő lelkesedéssel fogadja őt, és hát férjnek is van mit bepótolni, így megrohanják az ágyat. Asszonyka:
- Jaj drágám, annyira hiányoztál!
- Te is nekem szívem!
hozzálátnak a házastársi ceremóniának, de az ágy - lévén elég öreg már - rettentően nyikorog.
Egyszercsak a szomszéd szobából átdörömbölnek:
- Hé maguk, odaát! Legalább a hétvégén hagyják már abba!!!!

Ez jó volt

Heló!
Hogy miért megbízhatóbb a Linux mint Windows? Mert befagyott ablakot már láttunk, de megfagyott pingvint...


A szöszinek tönkremegy a monitorja, felhívja a szervízt:
- Jó napot! Nincs kép a monitoromon!
- Tessék mondani CGA monitor?
- Dehogy, a sajátom...

Mivel kenegetik a szárazjeget?
Jégkrémmel...

Hogyan tiltakozik a béna?
Mereven elzárkózik.

Egyenlőre ennyit tudtam.

- Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
- Igen, én vagyok.
- És hol van a sapkája?

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ón talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi-
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

[pic]http://www.tonline.hu/p/t-online/18.gif[/pic]

3 néger sétál a nudista strandon és az egyiknek teljesen fehér a f@rka. Odaszalad egy nőci és kérdi, hogyan lehetséges ez, hogy egy négernek fehér a f@rka?? Mire az egyik:
"Jaj, kiskezitcsókolom...Hát nem vagyunk mi négerek! Egyszerű kéményseprők vagyunk..csak a kolléga hazajár ebédelni!"

[pic]http://www.tonline.hu/p/t-online/18.gif[/pic]

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét.
Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert.
Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.

Panaszkönyvi bejegyzés:

Tegnap behoztam ide, az Önök kulcsmásolójába egy 14-es villáskulcsot, hogy másolják le, de kiröhögtek, és elküldtek, hogy nem másolják le...

És a jóllakott?
Pu-fóka...

-éhes tengeri állat?
-zabálna

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- A citrom héja!

- Melyik a legédesebb állat?
- A kakaós csiga...

egy klasszikus:

két informatikus beszélget:
- képzeld, tegnap a klubban megismerkedtem egy csinos, szőke nővel.
- szerencsés fickó..
- felhívtam a lakásomba, ittunk egy kicsit, átöleltem..
- és, mi volt még?
- egyszer csak azt mondja, hogy: "vetkőztess le!"
- nahát..
- levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra..
- nocsak, vettél egy notebookot? milyen procival?

.....

-sietős állati testrész?
-lóhal-áll

Júúúúj! Ez durva! Ne nagyon jó!!!

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...

- Hogy hívják a fagyott kutyát?
- Cold-Rex!

Kemény!

Egyébként marha gonosz kiszolgálónő (jobb oldali - pénztár mellett) van a HQVideo nevű boltban. Olyan szövege van, hogy meg se mer az ember szólalni..."mi a k*va anyádér nem működik ez a rohadt gép"..."az *ten fa*át bele", és így tovább...meg voltam lepődve, hogy ilyen eladót hogy mernek odatenni...egy mogorva arcú, életunt középkorú nő...aki volt bent, biztos látta már.

Régebben bemegyek Halai üzletbe Kercsikához,mondom neki:
-kellen 2 darab extra erős led.
-Nincs.
-Mi az h nincs?Mien van?
-Led nincs csak led dióda.
Erre kiosztottam h a nevében már benne van h dióda ,light-emiting-diod.
És kizavart,közben anyáztuk egymást

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- ???
- Szünetmentes táp.


- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- ???
- Grill csirke.


- Ritka, négy betűs női név, mi az?
- ???
- Béla.


- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.


- Mi az abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.


- Drót végén széndarab... Mi az?
- ???
- Gyakorló villamosmérnök.


- Hogy hívják a süket macskát?
- ???
- Hát, jó hangosan!


Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van!

Nekem is van sulis anegdótám...

Az egyik elektro tanárom (sajnos már nem tanít a suliban) mondta azt mindíg, hogy súlyos áramütés esetén az újraélesztést addig kell folytatni míg vagy az orvos vagy a halál be nem áll...

A másik pedig, hogy különös állat a műszerész mert míg a többi állatot ha megrázza az áram (lsd villanypásztor) többet nem mennek oda addig a műszerész mégjobban elkezdi taperolni a delejes tereptárgyat.

hogy hívják...

.....az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

....a sovány kutyát?
- AnoRex.

.... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevo.

.... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.


Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!


Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!

ja és mégegy.

mért jó a mazohistának?
mert ha rossz, akkor jó. ha jó akkor rossz, tehát jó. :yes:

hangozzék el, ami nem hiányozhat:

hol terem a cd lemez? - diszk-réten.
hol terem a folpack? - celo-fán.

honnan veszed észre, hogy az oroszok lehallgatókészülékte helyeztek el? kettővel több szekrény van a szobában.

Ez a zsibrisztor nagyon tetszett

Anno volt egy osztálytársunk (elektronikai műszerész osztály) búgócsiga becenévvel. Egyszer el lett küldve a helyi alkatrészboltba, hogy hozzon fluxuskondenzátort... Azt mondták neki, hogy most elfogyott, de jöjjön vissza szerdán, akkor kapnak árut...
Egy másik srácot pedig zsibrisztorért küldtünk (a bolt tulaja volt Zsibrita vezetéknevű)...

Szintén Búgócsigával történt, hogy felelt mérésből és épp a kapcsolást rajzolta fel a táblára. Az egyik vezetékben hagyott egy üres szakaszt, senki nem értette, de nem szólt senki... Amikor kész lett elkezdte a mondandóját, de ott már a tanár sem bírta tovább és megkérdezte:
- És Búgó fiam, mi az a hiány ott a rajzon? Ott majd átugranak az elektronok?
- Tanár úr, ez itt a reklám helye...
Utána más már nem felelt, mert mindenki kész volt...

A Quad fénykorában én is építettem egyet, kipróbálás a szőnyegen, csak úgy összedobálva. A graezt egy 4 diódás (mind külön hűtőbordával) lap volt. Én meg meg akartam nézni, hogy mennyire melegszik... Az egyik pár ugye azonos potenciál nem volt gond, alig melegedett, de én nem elégedtem meg ennyi információval, ugyanúgy 2 ujjal megtapintottam a másik kettőt... csak ott már 72V volt.

Üdv
Inhouse

A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

Két rendőr kisdolgát végzi az út szélén. Egyik megszólal:
-Te, az miért van, hogy te úgy pisilsz, hogy pssssssss, én meg úgy, hogy brrrrrrr?
-Azért te hülye, mert én a fűbe pisilok, te meg a bőrkabátomra.

Az Autóközlekedési TanIntézet (ATI) WC falára írva:
"A nők ne akarjanak autót vezetni! A nők vezessenek inkább áramot!!"

Aztán egy jólelkű kiegészítette: "...vagy háztartást!"

BUÉK