Öreg fejjel már örülök a szalonképes vicceknek. Valahol olvastam egy ilyet, próbálom idézni.
Az imátkozó sáska lány kérdezi a párjától a nászéjszaka után:
-Figyelj! Szerinted most mi fog történni?
-Fogalmam sincs, mert az anyám sosem beszélt róla, az apámat meg nem is láttam soha.

"Szaru kürt..."

Bensőségesebb kapcsolatban nem használok névelőt. Nem tudom ez nyelvtanilag mennyire helyes, de akkor tennék névelőt a név elé, ha a személy nem élvezi a bizalmamat.

Ez már feszegeti a határt, de még belefér.

Hasonló:

Öreg bácsi vonatjegyet vásárol.
-Hová tetszene utazni bátyám?
-Hát elfelejtettem, de várjon csak!
Kihúz a bal zsebéből egy követ, a jobból pedig egy szeget.
-Á! Szóval Kőszegre akar menni. Mekkora szerencse, hogy nem Szarvasra!

Nem én vagyok, aki csak az altesti poénokra tud gondolni, de ez a párbeszéd tegnap velem történt meg, maga a valóság. Sőt lebukott az AI, mert ebből kiderült, hogy tényleg ázsiai call center-esek válaszolgatnak a világ kérdéseire...

Lehet én vagyok rosszul bekötve, de szinte sosem használok névelőt (legalábbis személyneveknél).

Lényegében ugyanazt érzem.

Nálunk csak a melós dolgozik.
Nálunk csak Norris, aki végül is az egyetlen melós, na csak ő dolgozik.
Nálunk csak Norris dolgozik.

Kicsit még viccelődök, aztán mennem kell!

Egy hölgy az áruházban erősen bámulja a mellette álló urat. Az úr nem bírja tovább, megszólal.
-Hölgyem! Ismerjük mi egymást valahonnan?
-Persze! Úgy rémlik, maga az egyik gyerekem apukája.
-Óh, hát onnan ilyen ismerős. Tudom már. Akkor maga volt a legénybúcsúmon, akivel a billiárd asztalon óvszer nélkül részegen... Hatalmas buli volt! A haverok úgy bírták, még egy kígyóuborkát is toltak a valagamba. Még egy kép is készült róla, itt van a telefonomban, meg is mutatom. Tessék!

-Bocsánat uram. Valamit félreértett. Angol tanárnő vagyok, a fia az egyik diákom.

Nagyapám vicce:

Nyelve piros, szarva barna. Mi az?






Paradicsom.

Atya ég.

Két szőkeség ősszefut a megállobansa Jui, d rég láttalak. Mire vársz. Az egyes villamosra, és te Timea? Éa 3-sra.
Egyszer csak beáll egy 13-s busz.
Nicsak ez jo mindkettőnknek és felszállnak.

Ha már szöszi:

Egy szöszi megáll a kocsijával a búzatábla szélén, mert meglátja, hogy egy másik szöszi egy kenuban evez a búzatábla közepén. Odakiált neki.
-Te szerencsétlen! Az ilyen idióták miatt mint te, vesznek minden szőke nőt egy kalap alá. Ha tudnék úszni, beúsznék a kenuig, kikapnálak belőle és megcibálnám a szőke hajadat!

No még egy eredeti, ezt most találtam ki.

A Deep Purple tagjai, Ian Paice, Tommy, Glenn, Jon valamint David tribut azaz cover csapatokat hoznak létre, hogy minél több fellépést tudjanak vállalni. A manager magához hívatja a tagokat és megmondja ki merre induljon.

Nos! Jon itt marad, mert a hammondot nem cipeljük, de Ian Pace Cover iràny nyugat, Glenn Cover észak, Tommy Cover kelet, végül de nem utolsó sorban David Coverdale.

Szerintem álmos vagy már vagy erős volt a szer.

Egy még van, de ezt nem én találtam ki.

A cowbolyos filmek hősei között kisorsolnak három lovat, amin végig lovagolhatnak a kifutón. Az olimpián bevett szokás szerint arany, ezüst, valamint bronz színűek a lovak. Meg is jelennek a hősök szép sorban. Clint arany lovon jön. Henry ezüstön, majd őt követi Charles Bronson.

A vagy helyett az és lenne a pontosabb.

Igen, ők mind lovon mentek.
Chuck Norris ment gyalog.

Két alak jön ki az erdőből:
Az egyik futva, a másik medve...


És ha már medve...
Két medve jön ki az erdőből, az egyik elfordul jobbra, a másik barna...

Azért egy szint alá ne menjünk!

Szerszámkészlet

Talán ide illik leginkább.
Évtizedekkel ezelőtt szerencsétlen véletlen folytán elvesztettem lengyel gyártmányú néhány darabos dugókulcs készletemet. Sokáig elvoltam nélküle. Néhány éve (8-10?) megláttam reklámban 108 db-os készletet. Nem használom napi rendszerességgel meg nehéz körülmények között, gondoltam, engem már kiszolgál. Szokatlanul jó minőség a néhány darabnál látható igénytelen kidolgozás ellenére is. A csomagban adtak mellé egy kisebb sarokcsiszolót és fúrógépet is. Ezek sok éven át lapultak a szekrényben, míg 2 éve elővettem a sarokcsiszolót. Elég csendes és viszonylag finoman járt. Nemrég elkezdett fura zajokat adni. Nagy lett a kihajtó tengely kottyanása. Induláskor felpörgés szerű hangot ad, leálláskor ugyanez visszafelé. Mintha laza menet rátekeredne majd megálláskor fellazulna.
Nagy javításba kezdtem, mert ugye a saját beteg szerszámaim csak bekerültek a sarokba, amíg mások kacatjait javítom. Szétszedtem ezt is. A csillagkerék és a tányérkerék is éken van, de nagyon lötyög. Persze, ha a 3 mm-es ívelt ékhoronyba 2,5-ös éket raknak. A felpörgő - lepörgő zajt a forgórészre nyomott (nem sajtolt !) ventillátor okozta. Sajtolt lemez, a fülek megcsavarásával lett ventillátor. Masszívan ült a tengely a csapágyban, nem tudtam, hogyan fogom kipiszkálni onnan. A csapágyat két csavar rögzítette a fészekben.
Dícséretükre mondom, ügyes megoldást találtak ki. A lapátok tövében szemben egymással van két bővebb nyílás, amin keresztül befér egy csavarhúzó, ki lehet venni a 2 csavart. Ilyen ötletes megoldást még nem láttam.
A készülékek legfontosabb jellemzőit tartalmazó adatlapok öntapadós fehér címkék "Extra German Style" felirattal.
Ugye tökéletesen megfelel az EU elvárásainak? CE jelzés nem volt rajta.

China Export. Igen-igen, tervezve Kínában, gyártva Németországban.

Ez így rossz kombó. A kínai megérti a német terven a rajzjeleket, meg megérti a sajátját is, na de a német mit olvas ki a kínai írásjelekből?

Horoszkópot...

Éppen ez az. Azért van ráírva a German Style. Köze sincs hozzá.
A piacon is a West Germany dugókulcs profi készletet, csak komoly autószerelőnek adja el az eladó. Az is biztos EU komfort. .

Na azért nem kell mindjárt elájulni a német technikától.
Ahogy kínaiban is van hi-tech, úgy a német is tud elkőpesztő gagyit gyártani.
De a legnagyobb baj nem is ez lenne a németekkel. Hanem, hogy az olcsóbb eszközeik kopó, fáradó alkatrészei (pl. akkumlátor) nem kompatibilisek semmivel, és ha tönkremegy, az adott termékhez nem létezik cserealkatrész. Nagy valószínűsággel már maga a termék sem.