Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom , felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda csodálatos hétvégém volt ? "

Ez komoly.

Használhatatlan macska eladó

Macs? Macs.

A "hozzáértő", önjelölt villamosmérnök lerántja a leplet a gonosz gitárgyártó cégek titkairól.
A cikk, ami alatt ezt a kommentet találtam, egy gitár hangszedő aktívról passzívra cseréjéről szól.

100% macska 100% cukiság. Bővebben: Link Én személy szerint imádom őket!

Ufó! Vagy nem.

Ufó! Teljesen egyértelmű! Rántva nagyon finom!

Ez már kannibalizmus.

Miért? mineral UFO?

Nem tudom, de itt -idézetnél- mintha visszajött volna a földre.

Éretlen pöfeteg

Bővebben: Link

Elektronikához nem értőknek mindent el lehet adni. Bővebben: Link
És már elfogyott....

Ez nem hülyeség, így, és ehhez hasonló dolgokkal tudnánk meggazdagodni!

Megjelent a legújabb iPhone: Bővebben: Link

Az a vicc, hogy ez nem vicc!

Sajnos. De azért próbálom a dolgokat viccesen felfogni

Röyksopp a HE-n... És valóban finom...

Az orosz adatlapok a pontosság netovábbjai.
Ток анода~Anód áram

De működik, nem?
Ráadásul ezt tudja -50 - +60 Celsius tartományban...

De viszont ennek örülni kell, mert inkább a pozitív irányba vannak ezek mint a negativba és ezért is nyühetetlenek az orosz gépek

Velem lenne a hiba? Szerintem az alkatrész típusa, a teljes adatlap ismerete nélkül elég necces ezt a részletet a viccek közé sorolni.

Pannika, mondj egy élvezeti növényt!
-Mondjuk kakaófa!
Nagyon jó!
Móricka, te is mondj egyet!
-Hááát... BANÁNHÉJ!

Foszfor, jód, nátrium. Írd le egymás után a vegyjeleiket! (kémia feladatlapon volt)

Lány mondja a fiúnak:

- Te Béla levennéd a melltartóm?
- Persze!
- Te Béla levennéd a bugyim?
- Persze.
- Te Béla, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!

Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Egy hölgy felhívja a 105-öt:
- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!
- Lelocsolta már vízzel?
- Igen, de még mindig ég!!
- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.

Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát, látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után. Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?


- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg,ismerősnek tűnsz...

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

ÁÁ, ezt a múlt héten hallottam az informatika professzortól az előadáson.