Maga az iskola felújítás zseniális.
A helyi járókelő kísértetiesen emlékeztet fórumtársunkra.

Semmi uj a nap alatt. Ausztriában egy pár évig hasonlo nyilászárok voltak a divatban. Az ablakok a földig értek, ha az emeleten volt, akkor kivülröl volt még egy kb 1 méter magas rács is. Láttam olyan házat is, ahol van külsö ajto ami a redönyt helyettesiti.
Az egyik bérházban még a konyhába is ilyen ablakokat raktak, gyakoltatilag ahhoz a falhoz, ahova az asztal került. Gondolom mennyire örültek ilyen megoldásnak nyári kánikulában, amikor nem lehetett az asztal miatt kinyitni a földig érö ablakot, csak billenteni.
Dehát a sogoroknál is vannak épületdivattervezök.
A minap voltam egy ismerösnél a bécsi uj pályaudvar lakonegyedében. Szinte minden ház egy üvegkalitka, belülröl még szörnyübb mint kivülröl. Az egész épület vaskos betonoszlopokra lett szerelve, de ugy, hogy a külsö üvegfal meg a belsö oszlop között csak kb 30 üres tér maradt. Talpán legyen az ember aki befér ebbe a résbe az ablakot pucolni ( a padlotol a plafonig). Az egyik helységben ( ovoda lesz), hat ilyen oszlop van. A gyerekek persze vigan átmásznak az oszlop meg az üveg között.
A tervezö másik csucsötlete a belsö elrendezés. Az üvegház kivülröl szép kocka 90 fokos sarkokkal. De ezt a monoton hatást belül megspékelte kb 30 fokban elforditott válaszfalakkal, amik természetesen több helyen 30 illetve 120 fokos sarkokat adnak. Na ilyen helységekbe szerezzenek majd butort. Ja persze 2022 ben már mindenki unja a 90 fokos sarkokat, kell az inovácio.
Egy másik barátom bécsi lakásában - uj ház - a háloszoba háromszög alaprajzu.

Akinek abban a szűk résben kell az abalkot pucolni, az előbb-utóbb vesz ablakpucoló robotot magának és le van tudva a gond.

O persze minden ilyen egyszerü. A nejem fél szezon után kidobta az ablakpucolo robotot. Pontosan annyit ért.

Oszlopról beszéltél. Benyúl oda a személyzet két oldalról. Kényelmetlen, de nem lehetetlen. Ilyen kívülről jól néz ki felújítást csináltak idehaza is, igaz így pont az ablaknak megy az iroda elválasztófala, de így néz ki egységesnek az alsó szinthez viszonyítva...

Vagy nem is pucolják meg.

Nagyon egyszerű a megoldás:
1. Be kell spriccelni ablakmosóval az üvegeket.
2. Át kell küldeni a gyerekeket pulóverben.
3. Ablak tiszta lesz, pulóvert meg ki lehet mosni.

Konyhán dolgozom, csupa, csupa filigrán nővel.
Bár a közhiedelem szerint a konyhás nők úgy néznek ki mint valamiféle hónalj kutyás Ursula nővérek akik szőrös lábukkal a kismama cipőbe izzadva cipelik a bazi nagy fazekakat.
A valóságban ugyanakkor az az igazság, hogy ezek mind nagyon dolgos tűzről pattant asszonyok, hatalmas szájjal és némelyikük belever még a hatvan kilóba is.
Na most az nyilvánvaló, hogy nekik nem dolguk emelgetni azokat a hatalmas fazekakat amikkel mi tömegekre főzünk, de mégis csinálják.Fene se tudja honnan az a sok erő bennük.
Aztán jövök én a kan, az alfa, aki nem hagyhatja, hogy ezek a derék asszonyok ilyen nemtelen dolgot cselekedjenek és úgy gondolom na majd én felteszem a zsámolyra a csurig kilencven literes fazekat.
Markolom a fülét erre feláll velem szemben az isiász lobbi és mondják, hogy "jaj Sanyi megemeled magad, odalesz a derekad, leszáll a heréd kigúvad a szemed", stb...
Én mondom, hogy "ugyan már káráló asszony sereg" és derékból megemelem azt a dögöt.
A mozdulat felénél érzem, hogy eltört a gerincem, és valószínű a tüdőm beszorult a májam meg a herém közé, de megállni nem lehet, mert akkor rohadtul el kéne ismernem, hogy igazuk volt.
Szépen felpattintom az edényt, aztán tovasétálok egy kicsit sem mutatva, hogy a Predátor most tépte ki a gerincem és hugyozott a helyére kénsavat.
Úgy öt lépést bírok menni, akkor muszáj azt színlelnem, hogy megcsúsztam mert képtelen vagyok egyenesen járni, és nekik sincs igazuk mert nem a fazék miatt, hanem a hirtelen mozdulat okán, de végre kimutathatom, hogy most hunyok el háztartási balesetben....
Csúnyán kiröhögtek én meg csak annyit mondtam.
-Nem a fazék...
Valahogy betettek a kocsiba, én meg összeszorított foggal mentem a dokihoz, leoltott mint egy veszett kecskét, össze- vissza szúrta a hátam, de sokkal nem lett jobb.
Csontkovács kell...
Lázas kutatás után találtam egy megfelelően hiteles embert.
Dr... Meg minden.
Időre mentem, pontosan szépen ahogy csillag megy az égen.
Körülbelül úgy nézhettem ki mintha Quasimodo nem csak púpos lett volna, de egy nagyon komoly légi szerencsétlenséget is túlélt volna néhány órával korábban.
No a csontkovács előző életében szerintem díjbirkózó lehetett egy Rejtő regényben, olyan állkapoccsal, mint egy tovaszáguldó vonat felső kéménye és olyan hanggal, mint amikor a bivalyt herélik fájdalomcsillapítás nélkül.
Nem is a hangja volt a baj, hanem amit mondott.
Fogott egy ilyen összehajtogatott hegesztőpálcát, felemelte a kezét, mint az alkoholista, aki az asztal alá csúszva még kér egy fröccsöt, vagy ahogy a Jedik elme trükköznek.
És azt mondta. Azon a sztentori hangon:
- Sándor, nincs magára tapadva szellem.
Én meg mondom:
- Azt a p***a!
Se megverni, se elmenekülni nem tudok.
Itt ez a 140 kiló hús, ha ez most engem nem csak megpálcázni akar, hanem az ölébe fektet és elfenekel, akkor is az lesz amit ő akar. Nem ez történt. Egyszerűen csak összehajtogatott mint idegbeteg origamis a selejt papírt. Voltak pillanatok, amikor arra gondoltam, hogy ezt valószínű nem élem túl, és vajon gyártanak-e olyan koporsót, amiben egy ülő hulla a vállából kiálló lábakkal elfér....
Tulajdonképpen bármit csinált velem, valami recsegett, nyúlt és biztos voltam benne, hogy a férfiasságom a kis nyüszítésekkel együtt ott maradt a rendelő fehérre meszelt falai között.
Úgy 20 percet gyurmázott velem, addig voltam ennek a nagyfiúnak a kisbarátja.
Egyszer csak szólt, hogy kész vagyok, raklap, csomagolhatnak és mehetek.
Na most láss csodát, tudtam menni, sőt mi több, még jönni is.
Másnap néztem a lányokat, sokkal húsosabbnak tűntek, úgy rémlett elbírják ők azokat a fazekakat simán "

Egy férfi vallomása...
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Hát úgy néz ki, ma este sem lesz szex…