Már nem tudom hol volt, nem találom.

Orvosos viccek

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a
szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást.
Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután
visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30
percig.


Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a
belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter
céloz, de õ is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a madarak, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a
kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Remélem nem itt olvastam...
Öreg bácsi elmegy az orvoshoz:
- A barátaim a kocsmában mindig azt mesélik, hogy még ilyenek öregen is heti többször vannak együtt a feleségükkel. Nekem meg fél évente ha egyszer sikerül. Mit tudna ajánlani doki?
- Nagyon egyszerű: mondja maga is!

De

Az intelligens tápegység
avagy az
"Orbán sejtés"

Azt hiszem, már megint feltaláltam valamit. Én, mint a tudományok egyszerű napszámosa, kénytelen vagyok időnként előre lendíteni az egyetemes tudományt, nincs apellátám.
Mert nagyon sok mindenhez nem értek, de ez nem gátol meg korszakalkotási tevékenységemben.
A következő ötletem, mely villamos témájú, azoknak is meg kell világítanom, akik az áramról annyit tudnak, hogy ráz...
Emiatt, tudatlanságból, érdektelenségből, babonából, előítéletességükből fakadóan nem is hajlandóak kipróbálni, beleülni például egy villamosszékbe.

A téma az intelligens tápegység. Ez egy villamos szerkezet, amiből szabályozottan kijön az áram, egy pár dróton elmegy valahová, ahol valami ezt az áramot elfogyasztja. De ám az ott a vezetéken elvesző energia miatt...ajjaj, ez így nem lesz közérthető.
Tehát most képzeljünk el egy nagy víztartályt, egy tevehajcsárt és négy tevét. Megvan? Később még több tevét, de azt majd a következő órán.
Szóval van a hajcsár, engedi a slagon az itatóba a vizet. A tevék isznak. A hajcsár is szomjas, de az most nem fontos.
A víz az istennek se egyenlítődik ki, mert a tevék isznak, mint a hülye, a hajcsár is vakarózik és így, ha vékony a slag, mindig veszteségek lesznek. Képzeljük el, ha egyre vékonyabb slagot teszünk oda, egyre szomjasabbak a tevék. Ha tömör slagra váltunk, igen hosszadalmassá válhat, mintegy örökkévalósággá az itatás. Szegény tevék.
Közben hátul meg a többi teve ordít, ők is szomjasak. remélem így érthetőbb.

De van másik felvilágosításom, talán egyszerűbb.
Van egy gyönyörű virágos rét. Nagyon sok szép virág, békák énekelnek, gólyák kelepelnek.
Na most a virágok úgy szaporodnak, hogy beporozzák egymást, de mivel rengeteg és sokféle a virág, így előfordul gyakran, hogy a kanvirágok is beporozzák egymást. Az angol tudósok meg bebizonyították, hogy ebből nem lesz méhecske.
Persze a békák ettől tovább énekelnek...
Hol is tartottam?
Szóval ezt a tápegységet úgy gondoltam, hogy megmondjuk neki, mennyi feszültségre van szükség a drót túlsó végén, és egy általunk mért adatból legyen szíves számolja ki, mennyivel magasabb feszültséget adjon ki, hogy a fogyasztónál annyi legyen, amit szeretnénk. Ugye, nem is bonyolult?
Némi első osztályos anyag felelevenítése kell, Reynolds szám, Ohm törvény, aztán felbőgnek a véletlen szám generátorok és had menjen. Tehát kel tudni programozni, nem ügy.
Még én is tudok. Vagy 20 éve, 2 hét múlva úgy programoztam a mikrosütőt, mint aki abban született.
A mosógépnél elakadtam, arról papírom van, hogy többet nem nyúlhatok hozzá. Mert valamit 90 fokon kimostam. Nem tudjuk mi volt, úgy összement, így el lettem a további programozástól tiltva, írásom van róla.

Tehát ezt az újszerű ötletet mostan a nép között szétszórom, boldoguljanak, akiket érdekel.
Úgyis tudom, valahol már lázasan dolgoznak az ötletemen tudós körök, kiket kisebb tudású tudósok kiszolgálnak, tiszta alsó, vizes borogatás csere, miegyéb.
Ha csak néhány százan műszaki főiskolákon ebből írják diplomamunkájukat, már megérte.
A találmányként megnyerhető dollármilliók nem érdekelnek, van énnekem nyugdíjam. Igaz, dolgozom mellette, de nem érdekes.

Na ja, az "Orbán sejtés"-ről. Azt sejtem nem egyszerű megcsinálni, de ezért etetjük a tudományos társainkat, hogy ezt frappánsan bebizonyítsák, márpedig ezt lehet.
Magamnak csak annyit kérnék a hálás utókortól, a szülőhelyemen a főtéren - ami egyelőre nincs, majd bontsanak le pár házat - szóval lenne egy kis szerény emlékmű...
Ott egy egyszerű gránit emelvényen, vágtató lovon, villámban, esőben ugratom a Mariana-árkot át, teli tüdővel fújva a hírhozó kürtöt, egyik kezemmel hátrafelé nyilazva, másikkal szittya magyarként, nyereg alatt programoznám a mikrosütőt.

Így lesz ez, akárki meglássa, tessék, nesztek(Minden jog fenntartva! Kopirájt!)

Ilyet én is kaptam az asszonytól!
Kimosatta velem a munkásruháimat. Én mindent az utasításai szerint csináltam, ő mégis hisztizett velem, hogy lehetett volna annyi eszem, hogy szétválogatom a színeket, és nem mosom egybe a fehéret, a sárgát, a pirosat, a kéket és a feketét.
Sajna még az az érvelésem sem hatotta meg, hogy mivel most minden egységesen szürkészöld lett, legközelebb már neki sem kell szétválogatnia.

Affene! Én meg hiába követek el mindent, a Zasszony nem ad ilyen felmentő papírt...

Mert nem jól csinálod. Ha mindent jól csinálsz, rajtad marad. Többet nem kell mosogatnod se, ha egy ilyen akcióban "elmosogatod" az asszony kedvenc poharát, tányérját, csak úgy véletlenül.
Én a porszívózásról szoktam le hasonlóképp, sohasem tudtam elég jól porszívózni, mindíg volt kifogás.

Á, az én nejem ehhez túlságosan "megértő"... (Nem mondom, hogy lusta, mert nem az, de azért nem haragszik meg, ha olykor-olykor elvégzek némi házimunkát - helyette.)

Valami itt nem kerek. Az öreg Jason sem így kezdte, hanem előbb volt a Bourne rejtély, aztán jött a csapda, az ultimátum, majd a hagyaték. A Bourne sejtést még nem adták ki, azt még eztán forgatják.

Én csak akkor porszívózok, ha "véletlenül" a szoba közepén a fotelben sikerül kifúrnom, reszelnem, smirgliznem valamit. Persze nem mondom el hogy nem az asszony két szép szeméért voltam ennyire odaadó, így még meg is dicsér. Ez egészen odáig tart, amíg egy fémforgács nem akad bele a talpába. Ezek után az előző dicséret stornó, az nap nincs pornó. Az összes szexualitással összefüggő téma az a teremtő és én, én és keresztanyám, a teremtő és keresztanyám, valamint a én és a fúrógép között kialakítandó intim viszonyra korlátozódik.

Feleségem egyszer se szidta még a masinám, nem mondja hogy alakítsak ki az orsójával intim viszonyt, stb. Pedig van hogy háttal állva "lepisil" egy adag fémforgáccsal ami ám beletapad rendesen a ruhába. Simán észre se veszem hogy sündisznó módjára cipelem a forgácsot. Sokszor találja meg a talpával. "Gyeremár műtsd ki" , megyek , kiműtöm. Néha néha féltékeny a műhelyre, máskor(takarítás) mondja be se gyere . Azért a " már megint mennyit költesz" mindig előkerül. Ám amikor valami szuper cuccot csinálok az alap.

Mondjuk az egyik "alkotásom" , az ékes vízszintező láb. Agyontervezve, szétbiztosítva innen onnan, nem eshet szét, bolondbiztos, mert én használom egyszer. Muszály olyannak lennie . Kanyi koca kialakítás, azaz le se tud jönni egymásról A vicces egyből látni melyik a kanyi meg a koca .

Kíváncsi lennék a régészek megdöbben arcára, mikor 2000 éve múlva ezt megtalálják és próbálják kitalálni, hogy vajon mi lehetett a funkciója?

Ha nem írod le mi ez, hát vakarhattam volna a fejem napestig. Persze most már világos hogy mi ez. Régebben a kerékpárok kormánytengely (vagymi) csövében volt ilyen, csak hengeres.

Ebben az ivóban nem jártam még. A kiszűrődő fény csalt az ajtóhoz. Benézve embereket láttam (olvastam). Talán eltűrtök, ha a sarokba ülök. Férfivé öregedtem. Oda a színes vágyak, maradt a kinek a páka, jobbaknak marógép is. Álmainkat a szerszámok megértően szemlélik.
Néha eszembe jut, ha a szerelem szenvedélyes fuvallata megölelne megint, vajon mit jelentene számomra akkor az audiofil.

Ide a pálinkát!

Számomra eheti rejtvény a szerkezet funkciója. Van gyanúm, állítható magasságú, csak a csavar nincs benne ami összehúzná, ennek mértéke adja a magasságot. Célja, mint a hűtőszekrény állítható csavarlába, ami viszont sokkal egyszerűbb. Akkor viszont nem csináltál volna ilyen munkaigényes szerkezetet. Tehát mégsem tudom mi lenne.

Szerelmes dalok hallgatását, amikor nem a minőségi nüanszokat kutatnád, helyette csak a hölgyre gondolva a zene elvarázsolna. Még egy kisrádión is.