Semmi. Egy idő után lekopik. A baj akkor van, ha épp akkor megy rá ha szórják a ragasztót. Simán feldobálja az autóra. Ragad mint állat. És csak gázolajos mosással jön le. Egy idő után.

A közlekedés jól kihozza az ember valódi énjét. Tegnap zebrán 3 öregmama traccsol. 2 méterrel odébb a járda, de az nem jó helyszín nekik. Megállok, rájuk dudálok, nem akarok órákig várni míg befejezik az úton. Ketten egyből elmentek, harmadik agresszív hadonászásba kezd, autómra rá akar ütni, de hirtelen visszatolattam, majdnem orra esett. Talán előre kellett volna mennem (nem komolyan).

A szamár kétszer harap.

Nálunk régen a tsz-ben a zöld elnöki autót -Lada- alaposan megrágták a tsz kiszökött lovai. Nagy felületeken éleknél a festék teljesen lekaparva, lemez behorpadozva. Karosszérialakatos és fényező kellett rendbe hozni. Nem gondolnánk, micsoda erős harapásuk van. A lovaskocsik is zöldek voltak, azt nem ették. Saját kocsijukat nem bántották, elnökkel valami bajuk lehetett.

Izgi cikk, legalább valami képet ide kamuzhatott volna a cikk írója, Gugliba beír: narancssérga ferrari... képek, legelső találat kimásol paintba beilleszt... harapásnyom fölretusál....stb.
Én nem tudom, mostanában már csak én vagyok olyan hülye, hogy melózok a lóvéért?

Tessék parancsolni.

Marha.

Mire jó egy stadion?

És ez?
Bővebben: Link

Ott a nép tiszteleg, szeretett vezére előtt.

Így közlekedek én és a kisautóm
Ma is autóztam. Meg tegnap is. Sokszor ám! Nem mindenki ilyen.
Van ez a kis teherótom, az is ám! Ám lehetne jobb, de a Jóisten is egymásnak teremtett minket. Ha ember lenne, már megrontásért ülnék, az elrontásról meg szó nincs. 14 éves lesz november végén a kicsike.
Vigyázok rá, mint gondos gazda, sosem hagytuk egymást cserbe, ha elromlott, vittem a szervizbe, csak úgy füstölt, egy csík voltunk az úton, sej! Haj! Elég ritka típus, nagyrészt már haszonvasnak dobta a sok könnyelmű újgazdag, én régi...módi vagyok, csak nevetek, mikor a méhtelepen fillérekért fél autónyi príma és sokkal jobb alkatrészeket kapok a 24-25 éves elhajított darabok révén. A fülke csendes, ha meg beindítom, csak bekapcsolom a rádiót és havaj! Néha furán érzem, nézem, ha utasom is van a kiszállás után még pár óráig miért nem pislog mindkét szemmel egyszerre? Meg miért próbálnak szájról olvasni ilyenkor? A sok sznob, már nem tudja, hogy urizáljon...

Megy ám ez a kocsi! Passzolunk egymáshoz, mondtam már?
Őszintén szólva, van ez a kis ártatlan perverzióm, gyakorta megyek annyival, nem többel - sokkal – mint amiket kiírnak az ilyen kerek táblára gondos kezek. Pedig játszva tudnék kétszer, majdnem háromszorosával is, szóval csak mosolygok az ilyen 30-40 km-es korlátozó táblákon, pedig nem is igazán hiszek a kreszben. Tud menni ez a gép, van vagy 2300 köbcentis és csak úgy szívódik alattam ez a dízel fenevad.
Nagyon tud menni, van amikor – idővel – akár a 72 km-ert is eléri, ezt még lakott területen is tudja, papírom van róla! Illetve csak a kis szelvény, a nagyobbikat elrakták a postán…

Ma is jövök – tegnap mentem, változatosság gyönyörködtet – egy nagyvároson mentem át, a pirosnál hemzsegek a többi autó mellett, látok egy kéregetőt böcöllézni a kocsiknál, odaintem, bár várható a zöld mindjárt, de a fránya tesztosz-adrenalin csak ágaskodik, adok egy 200-ast szegénynek.
Fátyolos szemmel megyek tovább...Hogy ilyenek vannak...Akik, mint én, adakoznak, teljesen magam hatása alatt vezetek tovább. Már nem is csodálkozom magamon.
A későbbiekben egy pár rendőrre leszek figyelmes, egymás vállára borulva zokognak, hüppögnek, megállok, szabályosan lassítok és visszagyalogolok hozzájuk – Mi baj fiúk? Na fújjatok egy nagyot!– rakom egyik, majd másik orrához a papiros zsebenyőt.
-Ahaz úgy van kéremszépen és köszönjük, hogy megtetszett állni, erőnk nem volt jelezni, hogy itten trapifakszolunk a Janival.
Felváltva belenézünk a tafpiaksz arcába, igaz Jani? - Úgy van…- rebegi a másik.
-No, teljesen belekavarodtunk itt az elején, mert már fél órája tapogattuk a közlekedés ritmusának a vénáját, amikor tetszett jönni Ön, vagy hogyan is szólíthatjuk?
Nem ellenkeznék hivatalos emberrel, felőlem nagyságos úr is lehetek, gondoltam, de rájuk bíztam.
-Szóval néztük a kedves Állampolgár úr közeledtét, ránéztünk a frissen hitelesített háromlábú fakszra, hát uram?! Ilyent nem láttunk, pedig már 3 éve koptatjuk a felelőtlen vezetők pénztárcáját, de ilyet még sose. Uram, ön olyan szabályosan közlekedett és annyival jött, amennyi dukál! Arról nem beszélve, hogy az ön gépjárműje egy csodaautó!
-Tud is ez haladni – jegyzem meg álszerényen, elhallgatva a néhai száguldásaimat a 10 km-es korlátozó tábláknál, ahol 12-vel hasítok, mint vaj a késbe…
-Kedves áldott Állampolgár, szerencsénk hogy meg tetszett állni, nem kell dísztáviratba elküldeni ezt a kis kitüntető felhatalmazást, majd Jani kitölti.
-Mi lenne az? - kérdem gyanakodva, mert egyszer egy ilyen igazoltatás közbe elsütöttem egy rendőr viccet, majdnem utánam lőttek, mentem is cikk-cakkban! Mondom akkor a rendőrnek, aki kifogásolta, hogy nem fogott a fékem, ilyenkor dudálni szoktam, valamelyik mindig van, egyszerre sose, nagyszerűen kiváltják egymást:
-Tudja-e, mi a különbség a marha és a rendőr között?- mondom közvetlen.
Megkeményedett az addig Méltányos, de Igazságos Közeg arca.
-Na mi, na mi?!
Persze,hogy megijedtem, már akkor matatott a gumibot fűzőjén…
-Jaj, semmi, semmi… mondtam gyorsan.
-Na azért!

Megmenekültem, nem is mondok többet semmi ilyen közegviccet fő az egészség.
Na ott tartottam, milyen papirost is kaptam a helyszínen! Volt néhány kisebb jelentőségű pontba szedett kiváltság, de az elkerülő utakra szóló féláru, ingyenes tankolás minden éjszaka nyolc tizenöttől negyed kilencig-en felül volt egy jogosultság, hogy minden ideiglenesen telepített és fix tranzifakszot ÁFA-s számla ellenében jogosult vagyok hitelesíteni!
Ha lesz időm persze és feltéve, hogy épp megyek-e valahova és néha akkor is, ha jövök.
Ahogy ezen átrágtam magam, közben haza is értem, természetesen balesetmentesen, szokásom ellenére a fentieket ébren álmodva.
Nem vesz valaki egy fiatalka teherótót? Ha nem kér sokat mellé, fizetem!

Ha fentiekről hivatalos ember kérdezne Titeket, nem én voltam, ott se voltam!
Hogy, hogy hol? Nem is ismerlek benneteket! Rendőr, itten izé!!!

Szia Józsi!
Mondták már, hogy ne igyál az újborból, mert nem csak a hasát zavarja meg a fogyasztónak?

Józsikám az orvosi konzílium megvolt már?
Munkaterápiát javaslok.Én is így próbálom túltenni magam a nehézségeken,ha jön a roham és
nemtalálom a gyógyszerem.Csak óvatosan:eleinte a vadtekercselést próbáld!
Üdvözől "betegtársad":Szabó László

Untam magam útközben, lámpánál meg nem tudok aludni...A kresz meg előírja nappal is!

Nyamm...

Múlthéten voltam egy munkát felmérni, Amikor eljutottunk a cirkó-ig és javasoltam a rádiós termosztátot. Erre a tulaj azt mondta nem tudja hogy a kazánba van-e wifi de ő is gondolt már rá... Nagyon kellett koncentrálnom hogy ne röhögjek de utána 2 napig eszembe jutott és szakadtam....

Pedig van olyan kazán amiben van egy wifi-s webszerver. hahaha!

Mikor gyerek voltam a nagyanyám kétszer felrobbantotta a kotyogót. Többször nem engedtük a közelébe. A fedő a plafonban szenzációs.

Hm!

Nem is tudom, hogy tudtam élni eddig nélküle.
Hogy eddig nem tudtam visszanézni a hőmérséklet történeteket. Menten a kardomba dőlök.

De most komolyan. A következő lépés az Iphone vezérlésű lekvárkeverő fakanál lesz?
Vagy netán a ***szag szintet kijelző WC papír?

Most komolyan: feltétlenül kell a vulgáris kifejezés?

A múltkor magyaráztam egy ismerősnek, aki kazánszerelő mester, hogy kell rákötni a kazánt a wifire. Neki nagyon teszik, mivel távolról is ellenőrizheti mit csavargattak el az ügyfelek, hányszor töltötték rá. Az mondta: "így már nem tudnak kamuzni, minden látszik".

Vannak dolgok, ahol az elektronika nem biztos hogy előny. Nekem 13 éves magyar gyártmányú kazánom van. Elektronika 0! Meghibásodás 0.
Ismeretségi körömben elektronikával vezérelt kazánok meghibásodási rátája elég magas.
Akkor most mi a jobb?

A világ erre felé halad. 100 éve a gyártás volt az üzlet, 20 éve a kereskedelem, most pedig a szolgáltatás. Ennek alapja a távmenedzselhetőség.

Tehenek.

A Tehén bonyolult állat, de én megfejtem...

A Győri Színház előtt várakoztam, és két vadkacsa sétált oda a bejárat elé. A belváros közepén.
Jegyet nem láttam náluk, pénzt sem, gondolom most csak a kirakott műsorlistát nézték meg.

Megjött a tej a "hajnalihoz".

A múltkor voltam havernál és dicsekedett az új hiper szuper kazán digitális keringető szivattyós puffertartályos rádiós termosztátos, hogy ez már tizedfokokba mér és kapcsol, (nehogy véletlen 0,1wattnyi hő feleslegbe menjen)
Aztán leültünk dumálni meg minden, egyszer csak, basszus nincs itt meleg?
Hát a termosztátocska elfelejtett kikapcsolni és ment a kazán ész nélkül, pontosabban kikapcsolt, csak a jelet a vevő pont nem csípte valahogy el (made in china) annak ellenére hogy jel átjátszó is volt a házba.
Mekkora bullshit

32 éves magyar kazánom van füstgázelszívó ventillátorral, adagolóval, elektronikával. Ennyi idő alatt az elektronika még nem ment tönkre. Ventillátorban csapágyat kellett cserélni. A tűztér fala szivárogni (pisilni) kezdett, ki kellett cserélni, mert konzervdoboz vékonyságúra kopott.
Az a termosztát, NE555, két relé,... teszi a dolgát.

Én Trabit láttam anno lórágtan.
Ott memcsak horpadás volt.