Sajnos nem nálam. És ez mintha a homlokomra lenne írva, 10Km-ről láthatóan.

De legalább 20-szal.

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b...ni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b...ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

A kirakat nem azért van, hogy haza vigye az ember, hanem nézze és gyönyörködjön benne. Ezt megteheti gazdag is és szegény is. Még az ezermester is.

Ez a sztori megkapta a 2013. év "Darwin" díját:
A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára.
Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán
semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a
ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

Igen, igen, egyetértünk, de azért csak hazavinné az ember.

Ezzel nem úgy van az ember, mint az egyszeri a zsiráffal. "Szép szép, de otthonra azért nem kéne!"

De pld. a túl egzotikus, és még nagyszájú is maradna a kirakatban. Vagy vigye ő haza a zsiráfot.

Azért én szánnék rá egy-két álmatlan éjszakát, akár otthon is...
De hosszútávon valószínűleg nem tudnám megtartani, gyanús hogy magas lenne a rezsije...

A zsiráfnak?

Annak

Bözsi néni elmegy a plébánoshoz gyónni.
Három ember úgymond keresztül ment rajta.
Mondja a plébános: Bözsi néni, most menjen haza, egyen meg két citromot cukor nélkül és jöjjön vissza.
Amikor a néni visszajött a plébános kezdte sorolni az elmondandó imádságokat a bűnbocsánatért. Rögtön megkérdezte a nénike, hogy miért kellett megegye a citromot, ha penitenciát is kap?
Hát azért, mondja a plébános, hogy elmúljon a vigyor az arcáról.

Finom a sulikoszt, híznak a lányok. Ilyenre senki sem gondol?

"A felvételi vizsgára hozza magával az általános iskolai bizonyítványát, a személyi igazolványát és a pozitív terhességi tesztjét..."

Orosz autósok. Bár csak egy kicsit különbözik a budapesti magyaroktól.

Ezeknél azon sem lepődnék meg, ha 1 percnél a lángoló rakomány atomerőművi hulladék lenne hatalmas sugárzással.

Lottó ötöst nyertél?
Itt a lehetőség, hogy elköltsd - albérletre.
Nem a legdrágábbak a portálon hírdetettek közül a mellékeltek.

Margit! Nórmáááális?
Szép hely, jó hely Szeged. (szombaton, vasárnap ott voltam) De ennyire?

Szerintem pár nullával tuti elírta... Nehezemre esik elképzelni is, hogy egy ilyenért akár 1.000.000 is elkérjenek havonta.
Tán' még eladási árnak is sok.

Megnéztem, az adott portálon Szegeden 12 db 10.000.000 Ft/hó feletti élő albérlethírdetés van jelenleg 9 hírdetőtől. legdrágáb 100.000.000 Ft/hó. Több ember téveszt s senki se veszi észre, ha észreveszi nem javítja.

Valószínűnek tartom, hogy valami ezredespont beírási nyűgje lehet a portálnak, és az utolsó 3 nulla felesleges.
Lehet hogy valaki észreveszi hirdetésfeladáskor, mások meg nem... de persze nem tudhatom mi az igazság.

Jelenleg 144000Ft. a nettó havi átlagfizetés. Ez csak úgy lehet, ha egy szűk rétegnek nem gond még havi 50-100 millió bérleti díj sem. Mert a nagy tömeg 80000Ft.-ot keres.

Valószínűleg így van. Hacsak arrafelé nem 1000 szeresek a fizetések.

A férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja
neki a doki:
- Van egy kis probléma uram. Sajnos elkevertük a felesége leleteit, és most nem tudjuk megmondani, hogy AIDS-es, vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk! Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke
jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az
életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
Rekedtség ellenit.
Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
Anyatejet.
Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Ezer éves vicc de azért leírom. Talán valakinek még új lehet.

- Miért füstöl a Kórház kéménye?
- Mert fő az egészség!

Valoszinuleg a hirdetesi feladasnal ugy van kiirva, hogy alberleti dij: ... ezer Ft.
Mivel igen valsozinutlen a nem ezres kerekitesu dij. Ezt egyesek elneztek es a 48 helyett beirta, hogy 48000, a progi meg eleve megszorozza ezerrel.

De igy sem allitom, hogy az alberleteztetoket ossze lehetne keverni a ket Bolyaival...