No már itt tartunk. Nye kummunikacijá.

Azért a tanár se kutya!

Szerintem az allergiát okozhatja, de nem kapjuk tőle. Legalábbis engem zavar eme kijelentés, jelzi a témához való nagyon felületes hozzáértést...

A Nő Teremtése

Szóval az Úr legelőször,
Férfiembert alkotott,
Ezzel teltek hosszú évek,
Nappalok és alkonyok,
Ami szép volt, ami jó volt,
Mindent ebbe fektette,
Ő maga is megcsodálta,
Mire készen lett vele:
Domború mell, magas homlok,
Sziklát görgető karok,
És a többi. Részletezni
Nem is nagyon akarok,
Szeme, füle, lépe, mája,
Lába is, hogy lépne rája,
Hogy így visszagondolok,
Csupa, csupa jó dolog.

No, de közben hiba történt:
Elfogyott a nyersanyag,
Míg a férfi ily remek lett,
A szegény nő megfeneklett,
Rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
Véghetetlen bölcsessége,
Mindig jó dolgokra inti,
Tudja, hogy ha segít magán,
Az isten is megsegíti.
Hogy ily nagy volt a probléma,
Csak merészebb lett Ő attól,
És nekiállt nőt csinálni,
- ahogy azt ma mondanátok -
Mindenféle műanyagból.
Volt abban a nőben minden,
Bizony nem lesz könnyű dolgom,
Véges-végig elsorolnom.

Az ezüsthold kereksége,
Pálma sudár merevsége,
Őszi felhő mélabúja,
Mélyhegedű néma húrja,
Őzikéknek kecsessége,
Majmok csacsi fecsegése,
Május üde tavaszsága,
Csörgőkígyó ravaszsága,
Fák közt nyögő szél fuvalma,
Bősz oroszlán rémuralma,
Páva tolla, pulyka mérge,
Gyáva nyúlnak rettegése,
Kis verébnek puha pelyhe,
Illatozó rózsa kelyhe,
Mérges fullánk kis darázsba',
Felparázsló tűz varázsa,
Csorgatott méz édes íze,
Szomjúság a tiszta vízre,
Nyári zápor, rét keserve
Tél dühétől szétseperve,
Bátor tigris vad haragja,
Kis pacsirta trilla-hangja
És a többi, és a többi,
Az is, ami ki lett hagyva.

Nem volt már a férfi árva,
Mert az Úr az új teremtményt,
Neki adta illetőleg,
Rásózta az ő nyakára...

Nem telt bele alig pár nap,
Hát az Úrhoz mén a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az isten csak megérti.

Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
Akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
Egyszer nyűgös, másszor beteg,
Minden semmiségért zokog,
És veszélyes és szeszélyes,
Hogyha egy kis öleléshez
Néhanapján hozzáfogok.
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
Kábít, bódít, mint az óbor,
Csak az a baj, hogy sose jókor.
Elpusztulok vele élve,
Így könyörgök: vedd őt vissza!
Nincs szükségem feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom nincs belőle hasznod,
Nem erőszak a disznótor,
Visszaveszem én az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
S hát megint csak jön a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
De hiányzik az a némber,
Ettől vagyok én most bajba',
Hiányzik a dalos ajka,
Milyen kedves, mikor fecseg,
Megható, ha néha beteg,
Hogyha szenved, hogyha zokog,
S milyen hálás, milyen boldog,
Hogyha egy kis öleléshez,
Néhanapján hozzáfogok.
Mámorító, mikor mohó
Izzik, mint a tüzes kohó,
Kábít, bódít, mint az óbor,
Sose rosszkor, mindig jókor,
Nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add őt vissza,
Szükség van a feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom, látod már a hasznod,
Visszaadom hát az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
S hát csak újra jön a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
De csak némber az a némber,
Sok bosszúság, kevés öröm,
És a csóknál több a köröm,
Köröm, karom, fecsej, szitok,
Ha úgy látja jónak, kidob,
Minden bajért engem okol,
Vele élnem tüzes pokol,
Így könyörgök, legyen vége,
Vedd őt vissza, sose lássam,
Nincs szükségem feleségre!

Ez már sok volt az Istennek,
Nagyot ütött az asztalra:
Volt időd, hogy kiismerjed,
Nekem is van egy kis eszem,
Többé vissza sose veszem,
Oktalanságodon okulj,
Ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
Ezt a mérget hordanod kell,
Akárhogyan éget is,
Vidd az asszonyt, mert különben,
Beszüntetlek téged is!

Sok millió éve ennek,
De semmi se változott,
Ma is így vagyunk a nővel,
Hol áldott, hol átkozott,
Nyögünk, hogyha velünk van és,
Hogyha elhagy akkor is,
Ezt csináljuk amíg élünk,
Így jön el az aggkor is,
Amíg ez a világ világ,
Össze sosem békülünk,
Tragédiánk egy mondatban:
Sem velük, sem nélkülük!

Remélem olvasható lessz!

Igen, már régebben felraktam. :yes:

Érdemes volt végigbogarászni.

Ha már bent volt, előbb meg kellett volna szárítani, úgy könnyebben ki fért volna. Gondolom amerikai főiskolás lehet.

Elolvasása csak 18 év felettieknek, korán érőknek meg 14 évtől... ))

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!

- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?

Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc: - Miért ? Kormos?

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves
édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva
ismeretlen helyre távozott.
Most már még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit
megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan
indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:

- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hova tegyem?

Nos, így alakult ki az a hagyomány,
hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

Kisemberek utolsó megszólalásai :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jé, jön a busz!
- Értek én az elektromossághoz!
- Imádom a gombapörköltet!
- Ha felébredek a mutét után, folytatom a viccet.
- Dobj ide még egy téglát!
- A biztonsági tényezôt 2.5-re vettem fel.
- Ebben a palackban levegônek kell lennie.
- Nem adom kölcsön a házi feladatomat.
- Ugorj utánam!
- Hozzak még egy írásvetítôt?
- Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg!
- Ezt hívják ravasznak?
- Ki jön velem úszni?
- Éljen a király!
- Ich bin partizan!
- Értettem ôrnagy elvtárs!
- Van a kamionon fék...
- Ez a cigaretta nem filteres...
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Remélem, megtart ez a kampó!
- Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
- Gyere Péter, mutatok valamit!
- Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsôn?
- Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
- Nézd Yumi, egy amerikai repülôgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
- Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
- Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
- Szerinted is elbír engem ez az ág?
- Tetszik a barátnôd, haver!
- Elvtársak...
- Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
- Itt darálják a répát?
- Milyen szelíd ez a kis tigris!
- Ez az indító gomb?
- Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
- ...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerômuvi blokkot.
- De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
- Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
- Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval?
- Jegyeket, bérleteket ellenôrzésre kérem felmutatni!
- Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
- Ezt a vezetéket meg idekötöm...
- Na, most bekapcsolom a tápot.
- Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
És végül +1, a szakállas (talán nem mindenkinek):
A navigátor utolsó szava: - Illetve...
- Gyere Apu! Még csak villog a zöld !
- Ugyan drágám, csak képzelôdsz. Miért ketyegne egy levél?
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat|
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hômérsékl...
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók....
- Mondom, hogy könnyű hatástalanítani..
- Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
- Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.
- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
- Mégis, nem halkítaná le azt a magnót?
- Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
- Elismerem, régi híd, de megbízható!
- Te?! Ilyen fejjel?
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
- Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
- Nem a férjed jött haza, szivi ?
- Ha nem hagyod abba, szétverem a pofád !
******
- Á, itt nincs semmi feszkó ...
- Most akkor bekötjuk a tranzisztort ...
- Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ...
- Ezt a motort csak úgy lehet bekapcsolni, ha ...
- A hôerôgep most van maximumon ...
- Amint látjuk, a daru terhelése megfelelô ...
- Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ...
- Na, indíthatod a motort ...
- Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ...
- Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ?
- Emelheted a forrási hômérsékletet is ...
- O, azt hiszem, ez sósav ...
- Itt az indexem, tanár úr ..
- Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne.
- A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek.
- Nem hiszem, hogy vírus van a programban.
- Nyugodtan kapcsold ki, már az egész a fejemben van.
- Ezen a lemezen biztosan nincs semmi fontos.
- A merevlemezen biztosan nincs vírus.
- Miért kellene a wincsi optimalizálása elôtt backupot csinálni.
- Nincs szükség PARK programra, amikor áthelyezem a gépet.
- Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba.
- Figyeld! Cápauszony!
*****
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- Végre közelrôl láthatok egy igazi tankot ...
- Jobbról jó!
- Megmondtam, hogy beindítom ...
- Én már láttam, a kertész a gyilkos.
- Nem, most adok elôször vért.
- De hiszen itt nincs is erkéééé ...
- Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
- Majd én megyek elôre.
- Sajnos otthonhagytam.
- Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )
- Gyertek ahányan vagytok ...
- Engedjék meg uraim, hogy elsôként én keljek át a frissen felavatott hídon.
- Megmondtam, zárva vagyunk.
- Már mondtam, hogy zártkörű rendezvény.

Azért egy színvonalat tartsunk!
Frankye

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű
fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat
vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és
ránk hagyott kétmillió dollárt.


A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

póker miatyánk:

Miatyánk, ki az asztalnál vagy, Fold-oztassék meg a hívásod, dobják be a soresélyüket, amint a flopon, úgy a turnön is. Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma, és bocsásd meg top párunkat, miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-előknek, és ne vígy minket Full-house ellen, de szabadíts meg a mákerektől, mert tiéd a póker, a straight flush, és a royal flush. Mindörökké all-in!


*****

A rejtett diszkriminatív tartalom se nem humoros, se nem elfogadott a fórumon!

Frankye

Egy jó duma, ha megállít a rendőr, mondjuk nyáron, 40 fok, napsütés....
szerv: -Jó napot, közúti ellenőrzés! Tudja miért állítottuk meg?
motoros: - jó napot, természetesen tudom!
szerv: -Igen? Na miért?
motoros: -Mert nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN KÖZLEKEDTEM!
szerv: -ezt nem értem! nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN?
hiszen szikrázó napsütés van!
motoros: -Igen, azért, MERT HA LÁTOM, HOGY ITT VANNAK, NEM ERRE JÖVÖK!

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó motoros védőbeszéde a bíróságon :
Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h
sebességgel mentem. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei....

Tántorgó részeg megállít egy járókelőt az utcán:
- Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?!
- Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett.
- Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg.

Két szöszi beszélget
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

A bácsika meg a Bankba sétál be és feldob egy lábast a pultra, mire az ügyintéző:
- Bácsi kérem, kezest mondtam, nem lábast!

Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, hát nem látod, hogy az van ráírva a samponra: "Száraz hajra!"

Az öt ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ...
...
ÉS
...
...
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három
miatyánkot!


Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz

Menj a templomba most! - kerüld el a karácsonyi tolongást

Mi esik legjobban nyolc feles után?
- A biciklis.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt

Mi őrjíti meg a faltörő kost?
- A fotocellás ajtó.

Sose igyál és vezess egyszerre. Még kilötyög az a drága pia

Egy magyar van a határon, s azt mondja:
- Hun vagyok?

Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?

Biztosan fájhat már a lábad, mert egész nap a fejemben jártál

Kár, hogy kiskorodban nem volt a járókádban taposóakna

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Látogass el Oroszországba, mielőtt még ő látogat el hozzád

Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi

Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

Ma reggel megint melléültem a wc-n, egyből felment bennem a pumpa

Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük..

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon

Szeretem a munkát. Lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot

Mielőtt meguntok, mára az utolsó:

Gyerekek mondták
"Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket."
Benedict, 5 éves

"A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves ***fej."
Filip, 7 éves

"Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja."
Hökan, 6 éves

"Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej."
Tony, 6 éves

"A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes."
Matilda, 6 éves

"A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak."
Sofie, 8 éves

"Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű."
Ellen, 7 éves

"Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező."
Siri, 7 éves

"... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom."
Emil, 7 éves

"Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik."
Pauline, 8 éves

"A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük."
Ingrid, 9 éves

"Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük."
Hanna, 7 éves

"Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk."
Henning, 7 éves

"Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!"
Mimi, 8 éves

"Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk."
Ann-Sophie, 6 éves

"Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki."
Oscar, 8 éves

"Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van."
Daniel, 7 éves

"Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!"
Jossan, 7 éves

Naaaa!
Frankye

Mindazok akik arra gondoltak potens férfiak, akik a pénzszámolásra azok.....

Na jó-jó! De nem írhatom ki, mert törölve lesz... :wave:

És ezek a gyerekek fogják a nyugdíjatokat megkeresni.Én a helyetekben kezdenék félni!

Miért? Ha félek megkeresik?

Ismeretem szerint az 'alfa béta céda'-t szerénységem találta ki 1983..85 körül, amikor Hanoi tornyai programot írtam Basicben talán ZX Spectrumra vagy ABC80-ra és el kellett neveznem a pálcákat. Lehet nagyon félni!

Már késő...

Ha netán valaki úgy érezné, hogy egy hozzászólása eltűnt, akkor ne csodálkozzon!
A válasz ennek a hozzászóásnak a végén található.

Családi kör:

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te sz.....t!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

A másik kedvenc csapatomtól néhány gondolat:

Motoros tanmese nem csak motorosoknak
Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.
A feleségem ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt.
Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."

Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk.
Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.
Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel később beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt. Olyan kedves voltam.

"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem.

Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.

Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nőtt.

Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam> meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van gondoltam én, papucs lettem, rab, sz***ul éreztem magam és a fejemre nőtt.

Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és azt mondta: " Elhagylak."
Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy miért.
"Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."

Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.

Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.

Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad
odakint.

A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert
gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a
fenében lehet?

Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex
káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!

Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a
bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni,
mint a Pokol Angyalait.

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok,
semmivel sem tudtam volna játszani.

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a
tornádók és a jégesők is keletkeznek.

- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!

Idős székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...

Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!

Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!

Mély kritika.

Kedves Klímás56!

Látom vége a szezonnak!

Cak 18 even felulieknek:
A díjbeszedő sorra járja a házakat, és kéri a villanypénzt. Egy szép szőke menyecske siránkozott, hogy most rosszkor jött, mert nem tud fizetni, nincs egy fillérje sem. Hacsak nem lehetne másképpen elintézni a dolgot...
A villanyszámlás kapott az alkalmon. Bementek a tisztaszobába, és elrendezték a számlaügyet. Utána a fiatalember oldalát nagyon furdalta a kíváncsiság, és mielőtt elment volna, még megkérdezte.
- Ugyan árulja el kedves, magának szép szőke haja van, odalent meg olyan fekete, mint a korom. Hogy lehet ez?
- Hát tudja úgy, hogy délelőtt a kéményseprő szedte a pénzt, és neki is ebből a bukszából fizettem.