Fórum témák

» Több friss téma
Fórum » Vicces - mókás történetek
 
Témaindító: Topi, idő: Dec 28, 2005
Témakörök:
Tisztelt felhasználók! Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Lapozás: OK   746 / 962
(#) Norberto válasza mateatek hozzászólására (») Máj 21, 2017 / 1
 
Fenéket. Mindenki azt akarná, hogy végre egyszer szülessen valami igazán felhasználóbarát felület, amiben nincsenek orbitális bugok, és jó koncepcióval van felépítve, ne mindenre az legyen a válasz, hogy újraindítás kell, meg kékhalál, meg töktudja mik. Azt várják az emberek, hátha egyszer a Linux képes lesz erre, hogy ebből a szempontból a Windows-t betámadhassa. De ha 20-30 év alatt nem sikerült neki, akkor már sose fog.
(#) Orbán József válasza Norberto hozzászólására (») Máj 21, 2017 /
 
Elképzelhető, hogy én túlgondoltam, átvitt értelemben - "Leállítja a rendszert?"
Mert én másként értettem és úgy vicces. Amúgy meg egyáltalán.
Vagy elnéztem a topik címet...
(#) gkari válasza Orbán József hozzászólására (») Máj 21, 2017 /
 
Idézet:
„"humorban nem ismerek tréfát!”

De szép lenne: csak egy "Enter", és jöhet az "újraindítás".
A hozzászólás módosítva: Máj 21, 2017
(#) nagy_david1 hozzászólása Máj 23, 2017 / 1
 

msg.PNG
    
(#) AMD válasza nagy_david1 hozzászólására (») Máj 23, 2017 / 1
 
Nyafogoszkóp.
(#) nagym6 válasza AMD hozzászólására (») Máj 23, 2017 /
 
Elkelne a műhelyemben egy ilyen nyafogoszkóp. Áramszünetben is működik.
(#) gernerakos válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 23, 2017 /
 
Viszont kenyeret rendszeresen kér.
(#) Csupasz válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 23, 2017 / 3
 
Nekem már volt kettő, és hát elég drága a fenntartása...
(#) nedudgi válasza Csupasz hozzászólására (») Máj 23, 2017 / 1
 
Hát még a leselejtezés mibe kerül...
(#) AMD válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 23, 2017 /
 
Csak kikapcsológomb nincs rajta.
(#) nagym6 válasza nedudgi hozzászólására (») Máj 23, 2017 /
 
Igen. Veszélyes anyag.
(#) Hetope válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 23, 2017 /
 
Hát igen és minél jobban bírja a frekvenciát annál drágább.
(#) mateatek válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 24, 2017 /
 
Rengeteg szakinak van ilyenje. Sokan már nem is nagyon használják. Egy olyanhoz kell hozzáférést szerezni egy-egy szondázás idejére.
(#) nagym6 válasza mateatek hozzászólására (») Máj 24, 2017 /
 
Egyetértek, csak az a baj, hogy van szeme, ha engem meglát, abból szondázás nem lesz.
(#) nedudgi válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 24, 2017 / 1
 
A hátsó csatlakozóval azért megpróbálkozhatsz.
(#) Csupasz válasza nedudgi hozzászólására (») Máj 24, 2017 /
 
Meg lehet próbálni, de vagy zárlatot mutat, vagy erős sipító hangot hallat a hangszóró.
(#) Udvari Zsombor hozzászólása Máj 25, 2017 /
 
Bővebben: Link
Idézet:
„HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."”
(#) jocko hozzászólása Máj 27, 2017 / 1
 
Sziasztok!Kiengedtek két napra a nyílt osztályról.Lelkesen "beag" -ot hallgatok éppen."Odabent" annyit röhögtünk pár haverral,hogy azt sok lenne ide leírni,és nem tűrné a nyomdafesték.A legjobb vicc nálam a hétszázas klubból egy sms-sel elérhető 36 millió forint,amiről én lemaradtam,mert nem adtam meg ágikának a telefonszámomat a kellő időben,és már tündikét szeretem szerinte.(Ki az a tündike? )Helyette ezt találtam hirtelen:
(#) icserny válasza jocko hozzászólására (») Máj 27, 2017 /
 
Én csak a távcsövet nem értem...
(#) Bakman válasza icserny hozzászólására (») Máj 27, 2017 /
 
Extra zoom, extra helyzetekhez.
(#) jocko válasza icserny hozzászólására (») Máj 27, 2017 / 1
 
A messzelátás-jövőbe látás-bölcsesség párhuzamot érzem ki ebből a dologból.
(#) nagym6 válasza jocko hozzászólására (») Máj 27, 2017 /
 
Akkor nincsenek lencsék abban a távcsőben.
(#) Hp41C válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 27, 2017 /
 
Csak lencsevédőtartó (c) Bush
(#) szamóca hozzászólása Máj 27, 2017 / 3
 
Ez kész!
(#) Norberto válasza nagym6 hozzászólására (») Máj 30, 2017 /
 
Lencse? Szerintem ott bent inkább teljes a sötétsét. Ez a valószínűbb.
(#) Orbán József hozzászólása Jún 1, 2017 1 / 3
 
Történetek a tevecsapkodóról

Első rész:
(Sajnos a történet előéletéről nem tudóknak nem lesz teljesen érthető. Voltam egy Nagymesternél és a krónikát az utókornak kötelezőnek érzem átadni. A megtiszteltetéstől azóta sem tudok mindkét szememmel egyszerre pislogni.)

Kedves felnőtt gyerekek üljetek körbe, újabb mes... igaz történetet mesélek nektek.
Nem ismeritek a híres Roppant Manót? Nem csodálkozom rajta, azonban heted-hét házon túl, az Óperenciás lakótelepen innen végzi immár évtizedek óta fáradhatatlanul munkáját, a tevecsapkodást. Ő készíti az egyik legismertebb több puputevét , aminek csodájára járnak a tevekedvelők, hallgatók. Volt szerencsém meglátogatni a Mester2-őt a kis boszorkánykonyhájában, műhelyében, ahol végzi elképesztő csodáit.

- Na jer padavan - szívélyeskedik a mester és arrébb lökdöste a féligkész egypupu tevét, amit javításra, átalakításra hoztak a tevemágushoz.
- Tudok ám rólad, te kis kótyon-fitty - mondja a Mester és arcán játszi, de könyörtelen mosoly suhan át, csak úgy csörög a szomszéd ablaka, ahogy betört a gellert kapott vigyortól.
- Írtad itt a lökött riportjaidat, meg erdősi meséket meg a patás fajába tartozókról írtál hiteltelen tanulmányokat!? ..és én? ÉN??? Rólam annyi se, hogy húzd meg a fülem?
Nézd, láthattad, legutóbb is írásos dorgálást kaptál tőlem és vagy olyan piszok, hogy nem is olvastad el? Látom ám, játszod az orgazmust, közben meg nem juhádzol meg, ahogy minden rendes, na hogyishíják azokat a gumi tartja az izét bennük, tisztán a békesség kedvéért mindent eltűrnek, csak abba a meseerdőbe lakók lehessenek és a saját lelki fájdalmaikban élvezkednek - egyébként randa egy gusztus, de így passzolunk egymáshoz, heheheh...he...
-Én és a másik Rendfőnök hitbizományba kaptuk rangunkat, ami életfogytig tart, ezt világosan ki is doboltuk az erdőben legutóbb, amikor kissé eldobta valaki a sulykot és pont úgy talált, hogy néhány napig le kellett mondanom a randevúkat. Igaz, egy se volt, de jobb, ha világosan megmondja az aztat az ember.

Mér', te nem voltál már olyan biztató helyzetbe, hogy 50%-os volt a kilátás már az első randevún? Na, ugye, én is mindig benne lettem vóna, az, akárhogy számoljuk, 50% az. Ezt kimutatta az a híres német egyetem, ahol fizikai izéket kutatnak, meg kiszámolták, hogy tíz emberből négy az hat. Erre nem is gondoltál mi? Ott írták le azt is az épület elejire, magasba, hogy: Vándor, ki ide belépsz, tudd, a legbutább embertől is tanulhatsz!
- Na látod, ezér' figyejj nagyon. Na kérdezz mán te is valamit, addig iszom a sörömet, meg főzök valamit, meg előkészítem a három és fél pupu tevecsordát, ezt Amerikába rendelték meg tőlem, de aztán semmit elpofázni olyan helyeken..na, jobb, ha nem tudod hol. Egyébként se keresek egy vasat se az egészen, pedig az egész országban az én munkáim a legcsodálatosabbak, na kérdezz már, mer' orrba váglak, rosseb a bőrödet. Iszol egy sört? Aztán majd gyere vissza, ott a sarkon a kricsmi, addig elintézek ezt azt - Nnyeee, nemoda, nyinya nyinya,nyenye löccs!!! - hallottam a szakszavakat, de közben kilökött a Mester2-ő, nehogy ellessem, hogyan is zajlik a tevecsapkodás, pataszigetelés, patkolás és bőrözés, vasalás, abrakoltatás.
Kivártam az udvariassági 3 órát, majd újra csöngettem a Mester2-őnél.
- A bullshittyét neki, megen te vagy? Ja, télleg mondtam, visszagyöhecc, aztán iparkonni, mert mindjárt hazajön az asszony és el kell csomagolnom a tevehangolót, nem bírja szegénykém a ricsajt - ő csak így hívja, ami minden egyéb halandónak a szférák zenéje és micsoda minőségben?!
Jó lenne, ha te is rendelnél legalább egy fél tevét, nincsen ingyen ebéd, addigra különben se legyél itten, etikettő felétek nyema? Mondok minnyá olyan idegen szavakat, hogy magam se ismerem ki magam, tehát kérdezzél, vigyen el a kórság, na.

- Medves Kesterkettő, annyira meg vagyok hatódva, hogy fogadott és beleláthatok némileg a pupusok csapkodásába, alig merem elrebegni a spontán 2 hete megírt nehány kérdésemet:
- Hogyan jutott el erre az iszontatóan magas szinvonalra, hogy elhomályosítja az összes hazai és a nemzetközi tevecsapkodókat, olyan 99%-ban? Ezt az Ön, saját szerény elmondásából ismerjük, így vitának e témában helye nincs és kussosság van, ameddig a szem ellát, mert csak.
- Amióta mióta tetszik megtaknyadzattatni a tevehang csudálókat meghatottságilag?
- Milyen előtanulmányokat és melyen főiskolák végezték Kegyedségedben anno?
- Nem gondolt-e arra...- Mán hogy a kórságba ne! Természetesen!!! Miről is van szó...? - veti közbe a Mester2.
- Szóval az lenne a kérdésem hegye, hogy nem gondolt-e, mivel felkent főpapja a tevecsapkodás nemes tanainak, alapítson egy Hitgyülekezetet?
- Valamint utoljára, mitől sebes a Mester2 mindkét kezefeje és könyöke, valamint, mintha teljesen ki lennének Főtisztelendő Tevecsapkodó Mester2 kedves szemei? Mind a kettőre gondolok itt...
- Hürrr, neide guma dündülü! Jababa bibi leccsóóó! - rikkantott a Mester2 az egyik rakoncátlan tevére, aki majdnem ledobta az ékszíjat.
- Bejáratós még, kell egy kis idő, mire behangolódnak a felszerelések, azért búg ez a nyamvadt teve, de mindjárt megjáratom gyenge ipari áramról és hallasz csudákat, egyet se félj. Na, a válaszok tehát.

Az első kérdésedre : Sikeresen elvégeztem, ledoktoráltam a denevérszögecselő szakon, megvédve a
lecsószakági diplomamunkámat, valamint lószakon másodpatkolói segédállványozó magasépítőim is megvan, mit kívánhattam volna még? Aztán ajándékba kaptam egy tevecsapkodó felszerelést. Bizony. Először nem tudtam, mire való, belefújtam, de rá kellett jönnöm, nem ez a hang, amire születtem. Így kitanultam, tapasztaltam, melyik tevének hány púppal van helye a Nap alatt és az ő sziréni hangjaitól esik hasra a hozzá és a hozzá nem értők - főleg ezek - hada.
No, mivel szinte az összes kérdésedet megválaszoltam, jó lenne szedelőzködnöd, majd esetleg máskor folytatjuk, de kicsit elegem van a sok dumádból. Alig jut melletted szóhoz az ember, így leszel kedves és pucolj haza, vagy ahol dolgod van kedves...hogy is hínak, nem egy fontos ember lehetsz, na mindegy, szóba álltam veled, pedig nem vettél semmit tőlem, na ergye. Azért nyugodtan hirdesd, ha jóba akarsz velem lenni, puputevét Roppant Manótól, minden teve egy csoda, ha kettőt veszel, eljutsz velük a Paradicsomba - te is, buta - mondta a Mester2 és gyengéden belekapott a szemeimbe. - Így, és még egyszer vissza ne találj, bugyuta! - hallottam elhalkulóan, majd egy szívettépő zokogás verte fel a kies lakótelep csendjét és könnyeimen keresztül láttam ahogy Mester2 saját hatása alatt hevesen kezet csókolgat és könyöket magának -

Miért is vagyok ennyire genie? - kérdezgette a tevecsapat felé csörtetve a tevecsapkodóval...
Ezóta tisztelem és félem az ilyen magasságban keringő, kerengő tevepatkolót és csapkodót, de Ö a legfőbb Látó és a Halló fejedelem. Szentigaz így van, maga mondta! Indulok..Induló? Az is van:

Drága Isten arra kérlek
Aranyeső hulljon nékem
Aranyeső a virágos réten.
Aranyeső a szép kis házra
Aranyeső a családomra
Jajj, ha tevét csapkodok...

Folytatása következik
(#) nagym6 válasza Norberto hozzászólására (») Jún 1, 2017 / 1
 
Valami poénmester lehet a főnök, mert minden képükön nagy röhögés, és mindenki kezében a notesz, jegyzetelik a poénokat.
(#) Gery78 válasza nagym6 hozzászólására (») Jún 2, 2017 / 1
 
- Egy csapatban honnan lehet tudni, hogy ki a főnök?
- Az ő viccén mindenki röhög.
(#) Kari55 válasza szamóca hozzászólására (») Jún 2, 2017 /
 
A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek!
(#) Orbán József válasza Orbán József hozzászólására (») Jún 2, 2017 1 / 3
 
No, aki nem szereti a hosszabb lélegzetű, unalmas történeteket, vagy akit elsodort a diszlexia, ugorjon... ... és elnézésüket remélem.

2.rész

Az Öblös Pú teória

Előre bocsátom, az írás teljes mértékű megértéséhez némi kozmológiai ismeret, quasar kezelői OKJ-s vizsga, fekete lyuk tulajdoni lap ajánlott.
A történet egy szürke szerda délelőtt, olyan 9:11 óra tájban, mintegy 13.5 milliárd évvel ezelőtt kezdődött. A tudósok szerint – akik elég jó pénzeket akasztanak le – ekkor történt a Nagy durranás, de én nem erről írok a későbbiekben, ez volt először.

Állítólag a nagy büdös, töküres űrben volt egy kis pont, akkorka volt, hogy simán elment mellette az ember, szóval ott gomolygott valami, tuggya kórság mi.
Nem volt se tér, se tömeg, az időt is jóval később találták fel.
Egyszer csak kifakadt ez a kis mütymürütty és akkorát szólt, hogy még a szomszéd is kiszaladt – volna – az utcára, ha ezekre csak később kerülhetett sor. Azóta is sokszor kiszaladtak a népek az utcára, de már ekkorát sose szólt azóta sem, semmi. Aztán, mint az ismert dalban - … és hiszek, a táguló gatyában… - elkezdett kiözönelni a sok füst, köd, por, korom, salak elkezdett szétterjedni a nagy ürességben és elkezdték elfoglalni a jobb helyeket, mint a kempingágyakat a strandon a nyitás után beözönlő népek. Persze, most már volt idejük, nem volt még blokkoló óra sem, hogy kinek, mennyi idő alatt kell csillagköddé, bolygókká, csillagokká alakulni. Hogy hogyan lett víz a Földön, annak magyarázgatásával régóta akasztják hasba a népeket tudósék, van víz aztán jóvan – szerintem. Meg jól fel is ment az ára, úgy mellékesen. Képzeljétek, milyen árban lenne köbmétere, ha egyáltalán nem lenne. Na jó, sörön is elvolnék, de fürdeni meg drága. Erről ennyit.

Térjünk vissza a Földre. Múltkorában meséltem a híres csodatévő tevecsapkodó Mesterről, aki elképzelhető, hogy másodufó volt a tehertérben valami űrhajón és balesetből – rossz gombot nyomott meg, pedig csak egy volt - pont ide esett nem messze tőlünk és unalmában tevecsapkodóvá képezte magát . Rendkívül nagy tudósává vált a témának, országosan is van aki ismeri, viszont napokig durcáskodik, ha megtudja, hogy a tevecsapkodók kasztjában alig ismerik. Aztán, hogy honnét is tudjuk, hogy ufó Ő és nem más? Olyan teóriái vannak a csapkodás terén, amit sosem hallott, aki ezzel foglalkozik, valamint lebuktatja a rettentő rossz helyesírása is, amitől néha a követőiben is megáll az ütő. Amikor a Mester észreveszi, hogy milyen égbekiáltó marhaságot nyilatkozik meg, elüti a dolgot egy – Na, csak kíváncsi voltam, olvassátok-e a próféciáimat… De a Hívek, ha némelyiket újra is kell éleszteni, vagy agyátültetni, kitartanak rendületlenül.

A Lényeg: A mi Mesterünk megint feltalált valamit! A lényeget már feltalálták régen, ezt tagadni se próbálja, de az úttörő énje, valamint, hogy mégse tudják könnyen utánozni, korszakalkotó változásokat eszközölt egy ősi alkalmatosságon. No, nem más ám ez, mint a jól bevált zománcos, vagy porcelán bili! Szokványos, jól bevált segédeszköz, nem is nagyon hiányzik egy hagyományőrző ember fegyvertárából, vagy az ágy alól. Bent ki lehet menni, kivinni később is lehet, főleg, ha a Műszer fedeles…
Nosza, homlokára csapott a Mester – egyesek szerint ekkor éppen ebben a kezében volt az ártatlan jószág és mégis mozog a bili kiszólással másként is törni kezdé fejét a mi Tudósunk.

- Na, ilyet minden buta ember le tudna utánozni, meg szerintem el van ez bonyolítva, sőt lehetne ízlés szerint személyre szabni és hívják e későbbi találmányomat Öblös Pú-nak!
Így is lett, lett temérdek újítás, ami egyedivé és komfortossá kívánta tenni az ősi kéziszerszámot, mindannyiunk üdvösségére.
Így lett férfiak részére háromszögletű ülőkével, rombusz alakú nőknek, lekerekített hasáb formájú a többieknek. Mindegyik egyedi darab lett, hiszen kétszer egyformát csinálni nem szeretett alkotni a Mester, így folyton hangolgatta, méregette az újdonságokat. Kitt formában is kínálta, ízléses hálósipkát is horgolt mellé, homlok részen egy nagy petrezselyemmel – ezt nem árulta el minek, valami szakmai újítás lehetet, mindenesetre senki sem érti. Az egységcsomag mindent tartalmaz, előre felfújt ülőkével, adag próbaszéklettel, egy kisebb hangtölcsérrel gyerekek számára, hogy jól detektálható legyen a kiáltásuk:
- Kész vagyok, lehet türülni!

Szóval ismét jó magyarnak lenni, még, ha egy ufó segítségével törünk újra az élre és, természetesen a világpiacra. Előzetes felmérések szerint a fegyverek, olajkitermelés, gyógyszeripar, kábítószer kereskedelem után közvetlenül ez következhet jövedelmezőségben.
Még egy általános gond van, a Mester egy kínos problémán képtelen túljutni, redők felhőznék a homlokát, ha fennakadna ilyesmin és hinne az irigy rosszakaróknak, nekik jó napjuk lenne, ha megszüntetné a vélt legnagyobb hibát. De nem lehet, ez az újdonság lényeg eleme:

Ennek a bilinek belül a füle…

Folyt.köv.
Következő: »»   746 / 962
Bejelentkezés

Belépés

Hirdetés
Lapoda.hu     XDT.hu     HEStore.hu
Az oldalon sütiket használunk a helyes működéshez. Bővebb információt az adatvédelmi szabályzatban olvashatsz. Megértettem