Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Az internet legjobb videója! Már vagy 100x megnéztem!
Mai reggel arra keltem,
Piros pötty az arcomon, Pattanás az mi más lenne, Megyek osztan kinyomom. Ahogy nyomnám odébb szalad, Új helye a homlokom, De akkor az nem pattanás, Bogár lesz az elkapom. Ahogy űzöm zavargatom, Elkapni meg nem tudom, Már a falon fickándozik, Na gondoltam szétcsapom. Nagy erővel két kezemmel, A papucsot felkapom, Odavágom ahol mozog, De leütni nem tudom. Már kikészít ez a bogár, Elrepülni nem hagyom, Ha megül egy pillanatra, Bármi áron elkapom. Ablakon egy pillanatra, Megül itt az alkalom, Felkapom a karos fotelt, S izomból hozzá b...om. Kitört ablakon kinézek, Amit látok borzalom, Ott áll kint vagy három rendőr, "kijárási tilalom!". Puskájukon piros lézer, Ezt láttam az ablakon, Ez mászott a homlokomon, Ezt kergettem eszementen, Most meg az eszem is elment, Jaj Istenem feladom. -Ez a pár sor fogalmazódott meg bennem így spontán a mai napon.-
Úgy látom, te már nagyon kipihented magad a karanténban...
Így van. Tegnap még délutános voltam, hétfőn kezdem a délelőttöst, ma kilenctől délig nem mehetek vásárolni, így már lassan két órája tart a karanténom. Nem voltam elég gyors, pedig ki akartam menni a piacra petrezselyemért. Persze délután már nem lesz. Nem baj, van szárított. Olyan múmiapetrezselyem vagy mi. Bár jobban szeretem a frisset (húsleves töltelékhez kell).
Vigyázz a petrezselyemmel, mert állítólag lánykergetőssé teszi az embert. Most meg karantén van. Maniküröshöz lehet menni, de lánykergetés nem indok a rendőrnek.
A hozzászólás módosítva: Márc 28, 2020
Liberális felfogással kergetőssé. Szóval a rendőr sincs biztonságban.
De én maradok a klasszikus dolgok mellett.
Én csak petrezselyem nélkül félek a rend őrétől. Egy nagy csokrot ha beverek, akkor ezek szerint lehet hogy nem az ő botja lesz keményebb.
Persze hogy nem. Azért írtam a "viccesbe".
Mai tapasztalat:
Kivártam a szépkorúaknak biztositott időrés végét, mennék be az árúházba, ajtó előtt ül egy pánztáros csaj hokedlin. Ahogy mennék be, rámszól: - Hány évesnek tetszik lenni? Közelvolt a hokedlivel együtt felrúgáshoz. Aztán rájöttem, hogy: - Az ő élete sem könnyű. - Én meg a 35+ és miért élsz még kategóriába esek, besorolása szerint. - Ja, és ahogy bele gondolok, amióta karanténban vagyok (bő két hét), nem borotválkoztam. Tanulság: Lehet ma este beiktatok egy welness programot.
És tényleg. Hány évesnek tetszik lenni ?
Van egy kissé "kései" haszontalan kölköm. Pár éve a játszótéren egy "elsőgyerekes anyuka" csillogó szemmel rajongva: " Jaj, de édes unokája van ! " Pedig, ha tudná mi munkám van benne ...
Engem csak az ex nagypapáz; 40 év+4 nap a kölökhöz.
41 évesen született a fiam (mármint én voltam 41 éves, fiam csecsemőként született) mindenki unokámnak nézte még pár éves korában is. Nem is tiltakoztam, csak amikor gyerekem már beszélt, ő reklamált egyik esetben egy boltban, hogy "engem apa csinált", rám mutatva.
A hozzászólás módosítva: Márc 28, 2020
A fórumos neved alapján... Nem is értem...
Na, ezt az exem akasztotta rám. Pedig az öcsémnek van 2 unokája.
Matisz papa kiröhögne. Ő ügyesebb volt. De inkább egy vicc. Két négyéves gyerek beszélget a homokozóban:
-Juliska! Képzeld el, én olyan okos vagyok, hogy azt is tudom hogy lesz a gyerek. -Ne má' Janika! Az is valami? Én azt is tudom, hogy nem!
Tudjátok hogyan készül a gyerek?
Miután hazamegy az iskolából, előveszi a könyvét, elolvassa az otthonra feladott olvasnivalót, majd megírja az írásbeli házi feladatát, végül bekészíti a táskájába a másnapi tankönyveket és füzeteket. (Bocsi, ez a koronavírusmentes időszakra vonatkozik...) A hozzászólás módosítva: Márc 28, 2020
Tegnap délután bementem a Lehelre. Vicces volt, hogy a járműveken csak rajtam éktelenkedett maszk.
Még viccesebb volt, hogy a piacon csak Kínai árusok voltak nyitva. Csak azért nem röhögtem magamat halálra, mert nagyon nyomta a cipőm a lábamat.
Be kellett mennem a kórházba beutalóért. Az ajtónállók nem engedtek be, elküldtek egy fullajtárt a beutalóért. Közben beszélgettem a fogadóbizottság egyik tagjával. Korábban egy állatorvos asszisztenseként ténykedett.
-Kezelnek kínai tobzoskát is? (Mármint az állatorvosnál.) -Az mi? Akkor szegények honnan is tudnák, hogy a tobzoskák közvetítették a denevérek koronavírusát az emberekhez? Idézet: Nem a leves? Én még itt tartok.. „ Akkor szegények honnan is tudnák, hogy a tobzoskák közvetítették a denevérek koronavírusát az emberekhez?” A hozzászólás módosítva: Márc 28, 2020
A leves nem jöhet szóba. Főzve nem jó a vírus.
A jó levest nem magas hőfokon, forralva, hanem sokáig kell főzni.
Igen, ha magunknak csináljuk. Viszont ha jó a leves, a vendég sokáig marad.
Ha viszont nem jó, akkor sokáig nem jön. Így büntetlenül lehet manipulálni a vendéget. Olyasmi mint a három emberes házibor. Kettő lefogja, a harmadik beleönti.
Idézet: Erre bevált, hogy csak leves van. Ravaszabb nem levesezik, hogy gyomorban több hely maradjon a másodiknak. Ő jár rosszabbul. „Ha viszont nem jó, akkor sokáig nem jön”
Az attól függ, mi a többi fogás !
Idézet: Semmi. Ez a lényeg. „csak leves van.” A hozzászólás módosítva: Márc 29, 2020
Apám is a vasárnapi ebédből csak a levest ette.
Igaz, abban "megállt a kanál".
Képzeld, nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illata csapja meg az orrod.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus... De WC-papírt nem veszek ott többet. |
Bejelentkezés
Hirdetés |