Értem én, hogy non-stop, de mikor nyit?
(Én ezt így ismerem )

Miskolc Búza tér a 90' évek eleje. Nyílt a Non-Stop büfé, melyen a cím alatt a 5h-tól 23h-ig nyitvatartási idő volt olvasható.

Hűűha. Az azért a dúrva lehetett.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus....


Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Miskolctapolca, 6-8 éve. Velünk nyaraló családdal megyünk be a Búza-térre, bérletet venni az 1. napon. Asszonyka peckesen lépked a végállomáson álló buszhoz, majd fel a vezetőhöz. 4 jegyet kér, és adja az összeget. A sofőr méltatlankodik:
-De asszonyom, ez kevés, amit adott!
-Már hogy lenne kevés, 4 jegy 125 Ft-jával, az 600 Ft, és én pont annyit adtam, 3 db 200-ast!
-De nem annyi, asszonyom!
-Nekem ne mondja, 4 szer 125 az 600, csak tudom, pénztáros vagyok!
Hátulról valaki:
-4 szer 125 az 500, általános iskola 3. osztály.
Röhögés, a buszvezető is, a hölgy is valamit makog, de létrejön az üzlet, természetesen 500 Ft-ért.
Beértünk a Búza-térre, a bérletpénztárnál már ugyancsak előttünk, újra a régi fényben tündökölve.
-Kérek 2 hétre bérletet!
-Jobban jár, ha havit vesz, mert a havi alig drágább, és az jó, egészen a Teszkótól a Metróig!
Újra döbbent arckifejezéssel fordul hátra: Mióta van Miskolcon metróvonal!???
Duna parton szintén együtt nyaraltunk az ominózus hölggyel. A folyó éppen áradt, miközben ezzel a fiúk mit sem törődve egyensúlyoztak a vízszéli köveken.
-Okostónik, gyertek már ki a vízből, nézzétek milyen mély, már a hajónak is majdnem az ablakáig ér a víz, ti meg ott esztelenkedtek!
A túlparton (Dunakeszin) gyakorolták a műrepülést a vitorlázógépekkel. A kiskölyök felkiáltott:
-Nézd anya, jön lefelé, és pörög!
-Igen Danikám, ez a csavarhúzó!
-Még dugóhúzó sem..... jegyezték meg mellette fuldokló röhögéssel. Valahogy beszüntettük a közös nyaralásokat. A férj sincs már vele.......

Melyik hosszúsági és szélességi körön? Téli vagy nyári időszámítás szerin?

Nem 00 °C ?

Az a WC (00) De azért nagy zseni lehetsz, ha a nullát meg tudod szorozni

Én még a végtelent is. (Más fel sem tudja fogni.) Én viszont simán deriválom.

Köszönöm a dícséretet, azért itt a nagy nyilvánosság előtt nem kellett volna...

Jaaa! Nem szoroztam , összeadtam

Most ássák!

Bocsi, nem kritika volt. Nekem integrálszámítással jött ki a WC!

Nem is vettem kritikának

Ez olyan mint Dupla WC 00-ás ügynök a Drágám, add az életed c. filmben, (Leslie Nielsen-nel a főszerepben.)

Nekem is van egy ilyen aranyos történetem. Ez még az első párom idejében volt, amikor még fiatal voltam és bohó...

Egyik szombat este, párom megmosta a haját és éppen szárította, amikor arra vetődtem. Kikapcsolja a hajszárítót, nagyon akart vetíteni és szépen akarta magát kifejezni. Ekkor hangzott el az azóta már szállóigévé vált mondata:
- Olyan prűd a hajam.
Elkezdek fetrengeni a röhögéstől, majd megkérdezi:
- Mi van, most mit röhögsz?
Mondom Neki:
- Az nem prűd, hanem sprőd!

A másik ilyen történet az volt, hogy egyszer mentünk ki a telekre autóval. Akkoriban jöttek be ezek az új fazonú DAF buszok, addig csak a régi jó Ikarus volt, és úgy hírdették, hogy ezek az új buszok környezetkímélő motorral voltak szerelve. Lát egy ilyen új DAF trolibuszt, majd elhangzott a másik szállóigévé vált mondata:
- Nézd itt van egy újfajta környezetkímélő trolibusz.
Na én erre majdnem kiestem a kocsiból a röhögéstől, aztán amikor kicsit alábbhagyott a röhögésem megkérdezte, hogy min röhögök. Mondom neki:
- A régi trolibuszok is környezetkímélők voltak.

Én mondjuk el tudok képzelni olyan helyzetet, ahol a haj szemszögéből értelmét nyeri a mondat..

Aktuális?

A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?

Az élet röviden:

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő

Szervizesek figyelmébe:

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szót se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri!

Mit csinálnak a nyugdíjasok az Unióban?

Angol nyugdíjas:
- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,elviszem a Clubba és
ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot,elviszem a
barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Azért ez sem gyengeDD

"Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző villogóval a forgalomban.Lassanutolérjük,mellécsorgunk.Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat.
Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a
jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az
elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról,döbbenten néz ránk.Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától.
Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból,körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog,majd megmutatjuk,hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog.
Odanyúlok, kikapcsolom.
Erre ez a csitri elkezd ujjongani,viháncolni,tapsikolni, hol az én,hol a társam nyakába ugorva.Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervizbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő, mint az ágyúgolyó.
A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba,kék lámpa, sziréna,ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette.Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt,ugyanis lakott területen,egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni.
Közben mindkettőnkben felmerült,hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit,majd leellenőriztük,minden stimmelt.Erre szoktuk mondani:"Bugyi nélkül vizsgázott"."

Szegény kutyusok

A filozófia tanár egy kartondobozt és egy nagy üvegtálat visz be órára.
A diákok értetlenül nézik, hogy mit akar vele. Leteszi őket az asztalra és a dobozból köveket vesz elő, majd annyit tesz bele a tálba, amennyi csak belefér, majd megkérdezi a diákokat:
- Szerintetek most tele van a tál?
A diákok igennel válaszolnak. Erre a tanár kavicsokat vesz elő a dobozból és beleszórja finoman rázogatva a tálat, hogy kitöltsék a lyukakat, majd ismét a diákokhoz fordul a kérdéssel:
- Szerintetek most tele van a tál?
A diákok ismét igennel válaszolnak. Ezután a tanár egy zacskó finom homokot vesz elő és beleszórja azt is a tálba és addig rázogatja, amíg ki nem tölti a maradék kis teret is a tálban, majd így szól:
- Látjátok így van ez az élettel is. Vannak a számunkra igazán fontos dolgok, amikre mindig emlékezni fogunk, ezek a kövek, a mindennapi rutint kitevő dolgok, felkelés, mosogatás, ezek a kavicsok, de nem szabad megfeledkeznünk a minket körülvevő környezetről sem, az apróságokról, mert ezek teszik igazán teljessé az életünket.
Erre az egyik diák megkérdezte:
- Tanár úr szerint most tele van a tál?
A tanár igennel válaszolt, erre a diák kirohant, gyorsan kinyitott egy sört és beleöntötte a tálba, amit a homok gyorsan el is nyelt, majd így szólt:
- Látja Tanár úr, így van ez az élettel is. Bármennyire is úgy érezzük,
hogy az életünk teljes, egy pofa sör mindig belefér.

Na ezt próbálja meg valaki előadni a suliban:
A főiskolai tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

A skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy betörő, aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül megy a telefonhoz.
- Uram, ne hívja a rendőrséget! - könyörög a betörő.
- Ugyan már, csak a kéményseprőnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie!

- Hogyan oszlatja fel a bámészkodó tömeget a skót rendőr egy autóbalesetnél?
- ???
- Leveszi a kalapját és gyűjteni kezd az áldozatok hozzátartozói részére.

A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Egy nő kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban.
Kiáll stoppolni, de csak egy indián jön arra lóháton.
-Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nő.
-Szívesen hölgyem, csak üljön ide elém,és kapaszkodjon.
Elindulnak, lépésben poroszkálnak, de az indián néha- néha vidáman felüvölt.
A nő furcsállja dolgot, és még erősebben kapaszkodik.
Elérnek a benzinkúthoz, az indián még egy utolsó hatalmas juhééé-t ereszt meg, a nő leugrik, megköszöni az utat és odamegy a kutashoz, aki megkérdi.
-Mi történt asszonyom???
-Kifogyott a benzin az autómból, és ez a rendes indián elhozott idáig.De nem tudom miért, szinte végig hujjogatott az úton.
-Miért mit csinált maga??
- Én semmit, csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
Erre a kutas elgondolkodva néz a távolodó indián után, és a bajsza alatt dörmögve csak annyit mond.
-Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget...

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.

Ki mondta először: "Asszony kell a házba"?
Kőműves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Este a házaspár fekszik az ágyban.
Egyszer csak valami csattan...A nő kimegy megnézni,hogy mi volt ez...
-Drágám a fürdőszobában leesett a polc-mondja a nő
-Sajnálom szívem,nem értek hozzá-válaszolt a férfi
Másnap este megint csattan valami.Leesett a TV állvány polca.
-Drágám kérlek szereld meg!-Mondta a nő
-Sajnálom nem értek hozzá,nem vagyok polcszerelő-válaszolt a férfi
Harmadnap megint leesett egy polc és a nő megint megkérte a férfit,hogy szerelje meg.Erre a férfi ideges lett és elment a házból.Másnap hazajött és nézte,hogy a polcok a helyükön vannak.
-Ezt te csináltad szívem?-kérdezte a férfi
-Dehogyis,a szomszéd csinálta-válaszolta a nő
-Akkor ki csinálta?
-A szomszéd Béla
-És mit kért érte?
-Azt,hogy csináljak neki egy tortát vagy feküdjek le vele
-És milyen tortát csináltál neki?-Kérdezte megint a férfi
-Mi vagyok én cukrász???-Visszakérdezett a nő

Ez nem épp vicc. És a vége hiányzik is. (Ami a tanulság akar lenni.) Vagyis az életben figyelni kell arra, hogy legyenek nagy kövek is a dobozban (Család, barátok...), mert ha csak kisebb kövek vannak benne (munka, hobby....stb.) vagy egészen apróak (hétköznapi cselekedetek) férnek a dobozba. Akkor valamit nagyon rosszul csinálunk. (Vagyis nincs idő az igazán fontos dolgokra, kapcsolatokra.) Mert kis baromságokkal megy el az élet nagy része. És nem marad elég idő az igazán fontos nagyszabású tevékenységekre. (Ez a mai világban sajnos egyre jobban így van. Lásd gyerekvállalás. Igaz ez az életszínvonal növekedése miatt is van így.) Utóirat: Tudom ez nem vicc, de nem árt kiegészíteni a kolléga üzenetét.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A
cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Ha a te cicusodra valaki ráülne, nem kapna röhögő görcsöt.