Mi lehet ennyire pluszos? épp "akciós" a kép? Ennél "18+-asabbat" el nem tudok képzelni...

Gyenge a fantáziád!

Addig örülj, amíg nem vagy gondolatolvasó... Elég perverz poénjaim vannak...

Igen,ezt tapasztaltuk! :beka3:

Nana, a töredékét sem ismered... :hehe:

Lehet,de amit tapasztaltam eddig az bőven elég volt! :beka2:

Megtöröm a csendet:

Jelek, amik arra utalnak, hogy mérnök a foglalkozásod:

- A "virágot a barátnődnek" vagy "memóriabővítésre gyűjteni" választás nálad morális kérdés.
- A Media Markt eladója egyetlen kérdésedre se tud válaszolni.
- A légibemutatón fejben kiszámolod, hány méter per secundum sebességgel zuhan az ejtőernyős.
- A feleséged hosszó, egyenes hajára a következő megjegyzést teszed: "szép és koherens".
- Tudod, hogy a http:// mit is jelent valójában.
- Van egy logarléced, és még használni is tudod.
- A laptopod többe került, mint az autód.
- A feleségednek gőze sincs arról, mi is a munkád.
- Nekiállsz megjavítani egy 300 forintos kvarcórát.

Azért ebben vannak igazságok

Az Internet függőség jelei:
- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
- Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
- A sz**ást csak letöltésként emlegeted.
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
- A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
- A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"

Ja és a legjobb:

2 informatikus beszélget egy sör mellett:
-Képzeld tegnap felcsíptem egy bombázót.
- Ne csigázz, mesélj!
-Felmentünk hozzám
-És? És? És?
-Az íróasztalomon akartunk szeretkezni, de félre kellett tenni a laptopot
-Laptop? nem is mondtad! Milyen gyors a processzor? Mekkora a memória?

"- És atom támadás ellen véd...?
- őőőőigen..., nem..., igen az ellen nem véd, de hogy akarjam magának kifejezni, úgy magyarázta el Árpád tudomásom szerint..."

Ezen szét röhögtem magam..

Kegyetlen a vidi

Én ezt próbálnám ki

Éppen most akartam linkelni hidegindítóként. Az én rekeszizmaim is beindultak tőle.

Ez jó.

A kocsma egyik aszalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Rreggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!

Két részeg fickó fekszik a folyó mellett,megszólal az egyik: Te! Béla! Jön föl a nap! Erre a másik megszólal: miért? Azt is ittunk?

Egy régi,de szerintem nagyon jó vicc! Honnan tudja az indián hogy kiszáradt a folyó? Porzik utána a kenu

Két csendőr sétál egy kiszáradt folyómederben.
-Te! Honnan került ide ez a sok kő?
- Hát a folyó hozta ide.
-És hol van a folyó?
Hol, hol! Hát elment kőért!

A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Jézusom, ez akkora!!! Ilyet már rég nevettem, köszi!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Ha már ellenőr.
-Jegyeket bérleteket!
-Kösz már van.

Idézet:
„Két csendőr sétál...”

Éééértem én... :vigyor3:

Tudod. Áldás békesség!

Mivel eltalálni nem tud senkit, ezért a nézésével öl.

Egy nagyon fárasztó képrejtvény.

Színesíti a kínálatot (színes ET akin áll a Tóth)

Ez nem annyira vicc de azért leírom.
Egyszer vettem egy ilyen hangszórópárt 1000 Ft-ért. Ez az egy teljesítmény adat van rajta: 120 W. Gondolja az egyszerű vásárló, hogy akkor 120 wattos. (Persze ez lehetetlen.) Csakhogy, aki nem ért annyira hozzá (én sem), nem veszi figyelembe, az előtte lévő betűket: PMPO. Ez annyit tesz, hogy Peak Music Power Output, vagyis pillanatnyi kimenő teljesítmény. A wikipédia szerint is: "A PMPO kifejezés félrevezetőnek és értelmetlennek minősül az audio szakember szerint." és "A PMPO kifejezéssel néha visszaélnek a reklámokban". 2 db 3 wattos kis hangszóró van bennük.
Na ez tényleg ígyvan, bocs az offolásért.

Erre írta a kitűnő szakíró, hogy a mellette felejtett vasaló teljesítményét is hozzáadta......

A kínai Vicsys , aki keverőket gyárt

Kaptam egy spam-et:
Dátum 2009. szeptember 27., vasárnap, 00:29:29
Feladó stop-spam@***
Címzett ***@freemail.hu
Tárgy Eleged volt a reklámlevelekből?
Szia.
Eleged volt a nap mint nap érkező kéretlen levelekből?
Itt a lehetőség hogy végleg kiszürd őket.
Bővebb információ: http://***
Köszi hogy végig olvastad a levelem, remélem segítettem.
Üdv
*** Kapmány. 2009

http://www.youtube.com/watch?v=RqwwM663yyc