Azért nézd meg a nyakadat egy tükörben. Nincs az ütőér környékén két kicsi lyuk?
(Persze, csak ha látod magad a tükörben. )

Legyünk naprakészek önvédelem terén is.
Néhány mesterfogás a videón.

Komolyan mondom, itt nem a történetedben van poén érték, hanem a moderációban

Pro vagy kontra?

Nekem a horror másképp szokott megnyilvánulni.
A múltkor bementem a helyi építőanyag kereskedésbe, mert a bejárót akartam feltölteni zúzott kővel, miután közölték mennyi mázsája erre én visszakérdeztem, mármint tonnája? Indult a párbeszéd.
Mert úgy nagyjából vágtam mennyibe kerül a sóder.
És itt ráadásul ugye nem kell lecsiszolni gömbölyűre.
Kérdem mennyi a homok? nem kell olyan apró szeműre morzsolni.
Na akkor már kezdtem kiakasztani az eladód.
Közölték, hogy a homok nem így készül.
A vége az lett, hogy egy akkora adagot rendeltem ami egy multicar platóján elveszik.
Óvatosan nejlonra szórattam, nehogy véletlen 1-2 drága kövecske mellé menjen.
A poén az, hogy vasúti útfelújítás zajlik a környékünkbe és a szóban forgó kereskedéstől kb 50 méterre akkora hegy van ebből az amúgy filléres cuccból, hogy még nézni is tereh

Ez az üzlet!

Nem!
Az üzlet az amikor pl. kínából rendelsz valamit tök olcsón, mert egy profin megszervezett szállítmányozási és logisztikai rendszer van a háttérbe, ami a nagy mennyiség kis haszonkulcs elvét vallja és nem azzal magyarázkodik, hogy drága a fuvarköltség.
Ezt át**nak hívnám.

Akkor az, mindegy minek nevezzük. A kereskedésnek jó.

VADREZGÉS INDULHAT BE!

Ilyet már láttam.

Egy vadnyúl rezgett nagyon rövid ideig egy villanypásztoron.

Szegény nyuszi. Megrázóélménye lehetett.

Baj van. Valóban, mert egy hozzá nem értő, téves következtetésre alapozó cikkét nem korrigálják vagy törlik. Hirtelen feszültségugrástól még nem szabad világítóeszköznek kiégnie. Ellenben ha tényleg a címben említett vadrezgés keletkezik, ami jóval magasabb frekvenciájú, mint a hálózat, a kondenzátor előtétes szerkezetek tönkremenetele törvényszerű. Előttem az asztalon durrogott egy dugaszos energiamérő, mert a mért PC táp pufferkondija elvesztette kapacitását. Találkoztam már kondi előtétes tönkrement kapucsengővel, mozgásérzékelővel, amiben a kondi mérve hibátlan volt. Az ok hasonló lehetett. Ilyen rezgést valóban okozhat "spontán kialakuló szikraköz".

Ilyenkor jelenik meg a villamosszék kisöccse.
Az elektromos kisülés.

(Nekem) nem annyira vicces, de azért ide illik.
Három bézs keretből kettő nem bézs, a csomagolás ellenére. Úgy tűnik a Schneider minőség sem garantált, vagy oda kellene csapni a török csomagolómunkásoknak.
A netes vásárlás veszélyei.

Fénycsöves világításnál egyformák voltak.

Két bontatlan példány ugyanígy. Két bézs csomagolás, valójában egyik bézs, másik fehér vagy krém.

A csomagolás nagyon csalóka.

Miben? Hogy bézs van odaírva és helyette fehér van benne? Az tény.

Nemsokára jön a Halogén

Világít a sötétben.

"Banksy trollkodásába hiba csúszott, ezért darálta le csak részben az egymilliós képét"

Nem az csoda, hogy megállt a szerkezet félúton, hanem hogy egyáltalán elindult:
Ha így fogta a forrasztópákát, odasült az ürge ujja, az akasztotta meg
(videó 16. másodpercnél)

https://index.hu/mindekozben/poszt/2018/10/18/banksy_trollkodasaba_...kepet/

Kicsit átépitik nálunk a kocsmát. Béla bőszen rozsdátlanitja az utcán flexszel a vas állványt, majd leteszi a gépet, bemegy a tulajhoz:
- Csiszoló folyadék van?
- Ászok, vagy Dréher?

Bélának vizet kellett volna adni, mert a japán kardkészítők is vízzel nedvesítik a fenőkövet, amikor csiszolják vele a kardot.

Béla víztisztítóként és vízmelegítőkéntüzemel: Sör be "víz" ki

Kihagyhatatlan annak a szakinak az arca, aki a mérések, szkóp ernyő bámulások, gondolkodások közepette átszellemülve nyúl az E-cigiért, majd a szipkát a szájába véve megnyomja a gombot. Mellényúlt, mert az ónszippantót fogta meg.

Múltkor a forrasztóón helyett egy darab vezetéket vettem fel az asztalról , odanyomtam a forrszemhez. Volt meglepetés.

Na ne piszkájatok!

Készüljetek! Már csak két nap maradt. Szerencsére, az alkalom miatt 5 forinttal csökkentették az árát, hogy mindenki megtudja venni!

Bővebben: Link

Azt az oldalt linkelted be, ahol folyamatosan változik a tartalom... Én már a molotov-koktél receptjét láttam...

Ugyan már! Elektronikai hobbista ne beszéljen bézs színről. Olyan nincs. Olyan sincs hogy pasztell, meg kikerics, meg kislibazöld. A liba amúgy sem zöld, még kis korában sem. Olyan van hogy fekete, barna, vörös, narancs meg a többi az ellenállások színkódjából.

A napokban volt nálunk látogatóban egy Londonban lakó unokatesó. A férje angol, még kissé bizonytalan a magyar kifelyezések terén. A kisfijuk most kezdett el szaladgálni, és kedvence lett mama vezetékes piros telefonja.

Az ifjú apa büszkén mondja a színeket angolul, és magyarul. A piros az red. Mondom ez nem ennyire egyszerű. A piros telefon az nem piros, hanem vörös. De a vörös haj az meg olyan okkersárga féle. A piros az pink, szóval rózsaszín. De olyan az angolban nincs. Mondom a pirosra sült hús az barna, a sárga répa meg piros, de inkább vörös.

Szegény a fejét vakarva csak annyit mondott hogy én ezt nem értem.

Hogy kicsit még okosodjon, tettem rá még egy lapáttal.

Pistike kérdi a nagyapját a kertben.
-Papó! Ez milyen gyümölcs?
-Drága fiam ez szilva.
-És milyen szilva?
-Hát veres szilva.
-Veres? Akkor miért kék?
-Drága fiam. Azé kék, mer még ződ.