Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
A kőműves viccnek másik változata...
Brigád építi a panelt, mikor megérkezik a majdani tulaj és elsápadva látja, hogy milyen vékony a fal, akár egy nagyobb tüsszentés is elviheti. Szóvá is teszi ezt a brigádvezetőnél, aki átküldi a legkisebbet a fal másik oldalára és átszól neki: - Sanyikám mond csak látsz engem? - Hát egy kicsit halványan. - Akkor ez egy príma fal!
A filmrészlet, meg a Star Trek-ből van. A többi viszont stimmel!
Csak a 'csészealjat' néztem (amikor kijöttek a csigásból)
Hmmmm, milyen nosztalgikus.
Akkoriban még tudtak teljes pucérság (mondom teljes), és a kamerára fröccsenő vér/agyvelő nélkül is jó filmet csinálni... Azt hiszem betervezek egy moziestét, a 6 Starwars filmmel... 
Az már mozihajnalba fog fordulni.
 A múltkoriban én végignyomtam az Orion űrhajó 7 részét, majd az Alfa holdbázisokat. Most a meghökkentő meséket nézem zsinórban.
Majd délután kezdem.
 Sőt, lehet szerzek projektort is, vásznam már van.
Volt szerencsém a Filmmúzeum által szervezett premier előtti vetítésen részt venni annak idején.Azt hiszem a "Visszatérés" volt a címe a filmnek,amit az összes rész összeollózva "forgattak".
Akkor ugrott be például a fordítva tartott űrpisztoly is,amire gyerekkoromból halvány emlékeim voltak. 
Milyen jót nevettünk annak idején ('70-es évek) Pirx kapitány kávéfőző rakétáján...
... és lám, az NSZK-ban közönséges vasalóval is képesek voltak irányítani az űrhajókat! (Orion űrhajó, 1. rész, 1' 36") Most nézem a 2. részt!
Itt a rosszidő, mindenki szerezzen be C vitamint
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost? - Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Ez egy spec. miki nyújtott nyolcas iránykarakterisztikája.
Ha már van DIAC igazolvány akkor legyen TRIAC is!
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar? - Korán van? Az óvónő megkérdi Pistikétől: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy őt is megfőzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón... Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! Szőke nő kifakad a férjének: - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. - A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! - Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat? - Mackóalsó és mackófelső! A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba... Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti, hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás nélkül lelövi. Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja magát: - Na, ki látta még az arcomat? Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc múlva egy öregúr megszólal: - Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást! Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkérezi tőle egy szőke bombázó: - Hú, de szép óra, miket tud? - Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: - De rajtam van bugyi. - Affene, már megint siet egy órát. Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi. Parasztbácsi mondata: - El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi! Mit jelent egy pár gumicsizma a számítógép előtt? A székelybácsi belépett az internetbe. És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: Sötét lesz. A kevésbé "ízléseseket" kivettem. A hozzászólás módosítva: Okt 2, 2013
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
