Japán Tetris...

Simán kipróbálnám.

Én is. Jó móka lehet. A kedvencem a nagy 218cm-s 160kg-os "Melák", amelyik áttöri a falat.

Legalább eredetiek, újszerűek, nem majmolnak mint a világ többi táján a kamumédia.
Bár vannak elképesztő ötleteik.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Ha még néma is lenne.

A kutya vagy a feleség? Van egy másik: Zárd be a feleségedet és a kutyádat a kocsi csomagtartójába. Ha két nap múlva kiengeded őket kifog jobban örülni neked?

Pont ezt kezdtem el írni!

Ez azért már egy picit morbid.

Az idősebek tudják miről beszélek:
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Hány éve vagy házas?

Nem vagyok házas.

Gondolod a feleségek egymás között beszélve kímélnek minket?

Akkor még nem tudsz semmit, majd 43 év után...
Van olyan nap amikor csak a kutyát engedném ki.

Bár nem vagyok házas, de a főnököm és az őseim is azok, tudom miről van szó, én inkább megkímélem magam ettől.

Majd ha megöregszel másként gondolkodsz.

Remélem..

"Fázunk, és éhezünk, átlőve oldalunk, ....de szabadok vagyunk!", hogy nagy költőnket idézzem.

Ilyenért nem kell messzire menni. Magyarországon is volt a TV-ben. Ha jól emlékszem, a Pákó is volt benne.

A tanárnéni kéri a diákokat,
hogy mondják el kinek, mivel foglalkozik az apukája.
Jelentkezik az első lurkó, s mondja:
- Az én apukám orvos, embereket gyógyít.
- Ez nagyon szép hivatás.- mondja a tanárnéni.
A második kisfiú:
- Az én apukám kőműves, s ha valakinek ház kell, ő megépíti neki.
- Oh, hàt ez is egy szép mesterség.
A tanárnéni felszólítja Pistikét:
- Pistike, neked mivel foglalkozik édesapád?
- Az én apukám esténként elmegy egy szórakozóhelyre, ahol szegecses bőrruhában táncol más bácsiknak, s ha egy bácsinak nagyon tetszik az apukám, akkor vele is alszik.
A tanárnő lesápadva, nagyra nyílt szemekkel néz Pistikére, majd a kezét megfogva gyorsan kiviszi a teremből, s ijedt hangon kérdezi tőle:
- Úristen, Pistike! Hát ez igaz?
- Dehogy, csak szégyelltem megmondani, hogy apukám magyar válogatott labdarúgó.

Jó kis vicc. Már ismertem,csak ott labdarúgó helyett politikus volt. De így is jó.

Még a kommunista Oroszországban történt, hogy egy orosz feltaláló kitalált egy jó egérfogási módszert. Be is megy a találmányi hivatalba, és a bizottságnak be is mutatja a találmányát:
- Uraim, feltaláltam egy új és hatékony egérfogási módszert. Annyi az egész, hogy le kell tenni az élével felfelé egy borotvapengét az egérlyuk elé, és a penge egyik végére mogyorót, a másik végére pedig diót kell tenni. Kijön az egér, és nem tudja hirtelen melyiket egye meg, és gyorsan jobbra-balra néz, hogy dió, mogyoró, dió, mogyoró, majd ezzel a mozdulattal elvágja a saját torkát.
- A bizottság elküldi a feltalálót, hogy ez így nem jó, mert a dió is és a mogyoró is nagyon drága. Dolgozzon még rajta egy kicsit.
Feltaláló szomorúan elmegy, de egy hónap múlva visszajön a módosított találmánnyal.
Kérdezi a bizottság:
- Nos, sikerült megoldania ezt a problémát?
- Természetesen. Mondja a feltaláló.
- Kérem mutassa be a módosítást.
- Uraim a találmányom nagyjából ugyanaz, de nem kell hozzá dió és mogyoró. Ugyanúgy élével felfelé le kell tenni a borotvapengét, mint az előző esetben, de nem teszünk a két végére diót és mogyorót. Kijön az egér, majd látja, hogy se dió, se mogyoró, se dió, se mogyoró...

Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint.
Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!”
A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét.
Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.

Kapjunk idegösszeomlást.

Apu mi ez? Ez? Fekete-ribizli... Akkor miért piros? Mert még zöld...

Akárcsak a szilva.

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van. Pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.

A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki. Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiban hagytam!

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.

A bikini a nők testének 90%-át fedetlenül hagyja.
A férfiak mégis olyan lovagiasak, hogy csak azt a 10%-ot bámulják, ami takarásban van!

Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

Lány: Akarom! Akarom!
Fiú: Akarod?
Lány: Nem, te marha a kezemen fekszel...

- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

Orvos a beteghez:
- Józsi bácsi, maga tette a húszezer forintost a zsebembe?
- Nem, doktor úr.
- Na és miért nem?

Két nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi! Az enyém 18 éves, de már ül...

Néha elgondolkodom az életemen, hogy miért is kellett nekem úriemberhez feleségül mennem? Jó lett volna egy mezei paraszt is, akkor kevesebb inget kellene vasaljak.

Ez nagyon jó, lopom!

Bővebben: Link

A mai szuperszámítógépek annyira gyorsak, hogy a végtelen ciklusok is lefutnak rajtuk.

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok rám fiúk, de nem sokat tehettem, mert már a 13. percben kiállítottak...