Fórum témák

» Több friss téma
Fórum » Vicces - mókás történetek
 
Témaindító: Topi, idő: Dec 28, 2005
Témakörök:
Tisztelt felhasználók! Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Lapozás: OK   624 / 989
(#) Gery78 hozzászólása Okt 2, 2013 /
 
(#) zenetom válasza Gery78 hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Simán kipróbálnám.
(#) Gery78 válasza zenetom hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Én is. Jó móka lehet. A kedvencem a nagy 218cm-s 160kg-os "Melák", amelyik áttöri a falat.
(#) szamóca válasza Gery78 hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Legalább eredetiek, újszerűek, nem majmolnak mint a világ többi táján a kamumédia.
Bár vannak elképesztő ötleteik.
(#) nagy hoho hozzászólása Okt 2, 2013 /
 
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
(#) nagym6 válasza nagy hoho hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Ha még néma is lenne.
(#) nagy hoho válasza nagym6 hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
A kutya vagy a feleség? Van egy másik: Zárd be a feleségedet és a kutyádat a kocsi csomagtartójába. Ha két nap múlva kiengeded őket kifog jobban örülni neked?
(#) szamóca válasza nagy hoho hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Pont ezt kezdtem el írni!
(#) Buvarruha válasza nagy hoho hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Ez azért már egy picit morbid.
(#) nagy hoho hozzászólása Okt 2, 2013 /
 
Az idősebek tudják miről beszélek:
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
(#) nagy hoho válasza Buvarruha hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Hány éve vagy házas?
(#) Buvarruha válasza nagy hoho hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Nem vagyok házas.
(#) nagym6 válasza Buvarruha hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Gondolod a feleségek egymás között beszélve kímélnek minket?
(#) nagy hoho válasza Buvarruha hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Akkor még nem tudsz semmit, majd 43 év után...
Van olyan nap amikor csak a kutyát engedném ki.
(#) Buvarruha válasza nagy hoho hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Bár nem vagyok házas, de a főnököm és az őseim is azok, tudom miről van szó, én inkább megkímélem magam ettől.
(#) nagy hoho válasza Buvarruha hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Majd ha megöregszel másként gondolkodsz.
(#) Buvarruha válasza nagy hoho hozzászólására (») Okt 2, 2013 /
 
Remélem..
(#) granpa válasza nagy hoho hozzászólására (») Okt 3, 2013 / 2
 
"Fázunk, és éhezünk, átlőve oldalunk, ....de szabadok vagyunk!", hogy nagy költőnket idézzem.
A hozzászólás módosítva: Okt 3, 2013
(#) elektrorudi válasza Gery78 hozzászólására (») Okt 3, 2013 /
 
Ilyenért nem kell messzire menni. Magyarországon is volt a TV-ben. Ha jól emlékszem, a Pákó is volt benne.
(#) elektrorudi hozzászólása Okt 10, 2013 / 3
 
A tanárnéni kéri a diákokat,
hogy mondják el kinek, mivel foglalkozik az apukája.
Jelentkezik az első lurkó, s mondja:
- Az én apukám orvos, embereket gyógyít.
- Ez nagyon szép hivatás.- mondja a tanárnéni.
A második kisfiú:
- Az én apukám kőműves, s ha valakinek ház kell, ő megépíti neki.
- Oh, hàt ez is egy szép mesterség.
A tanárnéni felszólítja Pistikét:
- Pistike, neked mivel foglalkozik édesapád?
- Az én apukám esténként elmegy egy szórakozóhelyre, ahol szegecses bőrruhában táncol más bácsiknak, s ha egy bácsinak nagyon tetszik az apukám, akkor vele is alszik.
A tanárnő lesápadva, nagyra nyílt szemekkel néz Pistikére, majd a kezét megfogva gyorsan kiviszi a teremből, s ijedt hangon kérdezi tőle:
- Úristen, Pistike! Hát ez igaz?
- Dehogy, csak szégyelltem megmondani, hogy apukám magyar válogatott labdarúgó.
(#) zolika60 válasza elektrorudi hozzászólására (») Okt 10, 2013 /
 
Jó kis vicc. Már ismertem,csak ott labdarúgó helyett politikus volt. De így is jó.
(#) Gery78 hozzászólása Okt 14, 2013 / 2
 
Még a kommunista Oroszországban történt, hogy egy orosz feltaláló kitalált egy jó egérfogási módszert. Be is megy a találmányi hivatalba, és a bizottságnak be is mutatja a találmányát:
- Uraim, feltaláltam egy új és hatékony egérfogási módszert. Annyi az egész, hogy le kell tenni az élével felfelé egy borotvapengét az egérlyuk elé, és a penge egyik végére mogyorót, a másik végére pedig diót kell tenni. Kijön az egér, és nem tudja hirtelen melyiket egye meg, és gyorsan jobbra-balra néz, hogy dió, mogyoró, dió, mogyoró, majd ezzel a mozdulattal elvágja a saját torkát.
- A bizottság elküldi a feltalálót, hogy ez így nem jó, mert a dió is és a mogyoró is nagyon drága. Dolgozzon még rajta egy kicsit.
Feltaláló szomorúan elmegy, de egy hónap múlva visszajön a módosított találmánnyal.
Kérdezi a bizottság:
- Nos, sikerült megoldania ezt a problémát?
- Természetesen. Mondja a feltaláló.
- Kérem mutassa be a módosítást.
- Uraim a találmányom nagyjából ugyanaz, de nem kell hozzá dió és mogyoró. Ugyanúgy élével felfelé le kell tenni a borotvapengét, mint az előző esetben, de nem teszünk a két végére diót és mogyorót. Kijön az egér, majd látja, hogy se dió, se mogyoró, se dió, se mogyoró...
(#) zenetom hozzászólása Okt 14, 2013 / 3
 
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint.
Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!”
A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét.
Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.

Kapjunk idegösszeomlást.
(#) szamóca hozzászólása Okt 14, 2013 /
 
Apu mi ez? Ez? Fekete-ribizli... Akkor miért piros? Mert még zöld...
(#) granpa válasza szamóca hozzászólására (») Okt 14, 2013 /
 
Akárcsak a szilva.
(#) Gery78 hozzászólása Okt 15, 2013 /
 
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van. Pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.

A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki. Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiban hagytam!

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.

A bikini a nők testének 90%-át fedetlenül hagyja.
A férfiak mégis olyan lovagiasak, hogy csak azt a 10%-ot bámulják, ami takarásban van!

Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

Lány: Akarom! Akarom!
Fiú: Akarod?
Lány: Nem, te marha a kezemen fekszel...

- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

Orvos a beteghez:
- Józsi bácsi, maga tette a húszezer forintost a zsebembe?
- Nem, doktor úr.
- Na és miért nem?

Két nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi! Az enyém 18 éves, de már ül...

Néha elgondolkodom az életemen, hogy miért is kellett nekem úriemberhez feleségül mennem? Jó lett volna egy mezei paraszt is, akkor kevesebb inget kellene vasaljak.
(#) Frankye válasza zenetom hozzászólására (») Okt 15, 2013 /
 
Ez nagyon jó, lopom!
(#) szamóca hozzászólása Okt 15, 2013 /
 
(#) mineral hozzászólása Okt 16, 2013 /
 
A mai szuperszámítógépek annyira gyorsak, hogy a végtelen ciklusok is lefutnak rajtuk.
(#) gyerek67 hozzászólása Okt 16, 2013 /
 
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok rám fiúk, de nem sokat tehettem, mert már a 13. percben kiállítottak...
Következő: »»   624 / 989
Bejelentkezés

Belépés

Hirdetés
XDT.hu
Az oldalon sütiket használunk a helyes működéshez. Bővebb információt az adatvédelmi szabályzatban olvashatsz. Megértettem