Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Én is. Jó móka lehet.
![]() ![]()
Legalább eredetiek, újszerűek, nem majmolnak mint a világ többi táján a kamumédia.
Bár vannak elképesztő ötleteik.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
A kutya vagy a feleség? Van egy másik: Zárd be a feleségedet és a kutyádat a kocsi csomagtartójába. Ha két nap múlva kiengeded őket kifog jobban örülni neked?
Az idősebek tudják miről beszélek:
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Gondolod a feleségek egymás között beszélve kímélnek minket?
Akkor még nem tudsz semmit, majd 43 év után...
Van olyan nap amikor csak a kutyát engedném ki.
Bár nem vagyok házas, de a főnököm és az őseim is azok, tudom miről van szó, én inkább megkímélem magam ettől.
![]()
Majd ha megöregszel másként gondolkodsz.
"Fázunk, és éhezünk, átlőve oldalunk, ....de szabadok vagyunk!", hogy nagy költőnket idézzem.
A hozzászólás módosítva: Okt 3, 2013
Ilyenért nem kell messzire menni. Magyarországon is volt a TV-ben. Ha jól emlékszem, a Pákó is volt benne.
A tanárnéni kéri a diákokat,
hogy mondják el kinek, mivel foglalkozik az apukája. Jelentkezik az első lurkó, s mondja: - Az én apukám orvos, embereket gyógyít. - Ez nagyon szép hivatás.- mondja a tanárnéni. A második kisfiú: - Az én apukám kőműves, s ha valakinek ház kell, ő megépíti neki. - Oh, hàt ez is egy szép mesterség. A tanárnéni felszólítja Pistikét: - Pistike, neked mivel foglalkozik édesapád? - Az én apukám esténként elmegy egy szórakozóhelyre, ahol szegecses bőrruhában táncol más bácsiknak, s ha egy bácsinak nagyon tetszik az apukám, akkor vele is alszik. A tanárnő lesápadva, nagyra nyílt szemekkel néz Pistikére, majd a kezét megfogva gyorsan kiviszi a teremből, s ijedt hangon kérdezi tőle: - Úristen, Pistike! Hát ez igaz? - Dehogy, csak szégyelltem megmondani, hogy apukám magyar válogatott labdarúgó.
Jó kis vicc. Már ismertem,csak ott labdarúgó helyett politikus volt.
![]()
Még a kommunista Oroszországban történt, hogy egy orosz feltaláló kitalált egy jó egérfogási módszert. Be is megy a találmányi hivatalba, és a bizottságnak be is mutatja a találmányát:
- Uraim, feltaláltam egy új és hatékony egérfogási módszert. Annyi az egész, hogy le kell tenni az élével felfelé egy borotvapengét az egérlyuk elé, és a penge egyik végére mogyorót, a másik végére pedig diót kell tenni. Kijön az egér, és nem tudja hirtelen melyiket egye meg, és gyorsan jobbra-balra néz, hogy dió, mogyoró, dió, mogyoró, majd ezzel a mozdulattal elvágja a saját torkát. - A bizottság elküldi a feltalálót, hogy ez így nem jó, mert a dió is és a mogyoró is nagyon drága. Dolgozzon még rajta egy kicsit. Feltaláló szomorúan elmegy, de egy hónap múlva visszajön a módosított találmánnyal. Kérdezi a bizottság: - Nos, sikerült megoldania ezt a problémát? - Természetesen. Mondja a feltaláló. - Kérem mutassa be a módosítást. - Uraim a találmányom nagyjából ugyanaz, de nem kell hozzá dió és mogyoró. Ugyanúgy élével felfelé le kell tenni a borotvapengét, mint az előző esetben, de nem teszünk a két végére diót és mogyorót. Kijön az egér, majd látja, hogy se dió, se mogyoró, se dió, se mogyoró... ![]()
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!” A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. - Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.
Apu mi ez? Ez? Fekete-ribizli... Akkor miért piros? Mert még zöld...
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban. Az eladó értetlenül mondja: - De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban! Mire a férfi: - Hát, most már van. Pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni. A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki. Megállítja portás, és kérdi: - Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film? - Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiban hagytam! Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi. - Igyál! - szól a fiához. - Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek. Erre az apa: - Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide. Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet. Sose felejtem el azt a pókerpartit. A bikini a nők testének 90%-át fedetlenül hagyja. A férfiak mégis olyan lovagiasak, hogy csak azt a 10%-ot bámulják, ami takarásban van! Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot? - Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön. Lány: Akarom! Akarom! Fiú: Akarod? Lány: Nem, te marha a kezemen fekszel... - Anyu, a borz és a görény ugyanaz? - Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével. Orvos a beteghez: - Józsi bácsi, maga tette a húszezer forintost a zsebembe? - Nem, doktor úr. - Na és miért nem? Két nő beszélget. - Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy. - Az semmi! Az enyém 18 éves, de már ül... Néha elgondolkodom az életemen, hogy miért is kellett nekem úriemberhez feleségül mennem? Jó lett volna egy mezei paraszt is, akkor kevesebb inget kellene vasaljak.
A mai szuperszámítógépek annyira gyorsak, hogy a végtelen ciklusok is lefutnak rajtuk.
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok rám fiúk, de nem sokat tehettem, mert már a 13. percben kiállítottak... |
Bejelentkezés
Hirdetés |