A "hosszúkat" nem szoktam elolvasni, nehogy megterheljem az agyam a túl sok olvasással, vagy valami hasonló indokom lehet, amit még magamnak sem vallok be igazán, de a post-od utáni hozzászólás arra sarkalt, hogy csak olvassam el, és én már a 3-nál elkezdtem röhögni, és végig kitartott.

22:55, lefekvés előtt még véletlenül rábukkantam erre . Ezekután csak rosszat lehet álmodni.

Ha ezt tudom, csak a Budapest TV-t nézem.

Ezt büntetésből?

Ez az ember, kiverte a biztit nálam.

Hát bizony nálam is!
Néha élőben is nézem a BP TV-n. Hát szörnyű.
A kezében forgat egy vasdarabot aztán megmondja, hogy rosszak a csakráid.
De mielőtt kiértékeli a szerveidet, hogy hány %-os, azért megkérdezi, hogy melyik szerve hiányzik, nehogy rosszat mondjon.
És egy gyakori párbeszéd:
-Éjszaka jár ki WC-re?
-Igen szoktam.
-Vese 20%...................
SZÖRNYŰ!!

Nem ismertem ezt az ipsét ezidáig, de hogy egy expanderfogantyúval méri százalékosan a belső szervek működési hatásfokát, tyelevízoron keresztül, amit ráadásul sajátságos, groteszk mozdulatokkal meg is műt utána. Ez, ez, nincs rá szó!
De milyen lehet az aki őt felhívja? :wow1:

Szerintem az első néhány páciens jól megkent volt, hogy eljátszák a beteget. Majd amikor már "bevette" a nép, akkor jelentkeztek maguktól...

Nem gondoltam volna, hogy ez a fickó a szerző-előadó...
Mik derülnek ki erről a sz... sorozatról... ???

Áruljunk használt koporsót?

Nem értetek az üzlethez....csak irigykedtek, hogy Ti nem tudtok ilyen gyorsan, ilyen könnyen, ilyen sok pénzt keresni :hide:
Erről jut eszembe: még évekkel ezelőtt egy barátommal a 40-es buszon ültünk és egy csajnak megcsörrent a telefonja. Felvette és beleszólt: Halló, használt óvszer kereskedés, miben segíthetek?
Szakadtunk a röhögéstől...

Ha esetleg a szomszédoknál születtünk volna, akkor talán spórolhatnánk:
U.i.: mi lenne, ha úgy mennénk oda hogy mi szlovákok vagyunk és annyiért akarjuk megvenni? Mellesleg felháborító, szerintem.

Nem lehet, hogy a két ár közötti különbség az ÁFA-ból, meg valamilyen, a kormány által kivetett adóból áll, amit csak egy idiótának kell megfizetni?

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

Mi a közös a nőben és a tornádóban???
-Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

A nagyon fiatal menedzser típus:
Képzeld Apa! Ma egy évvel meghosszabbították a szerződésemet az általános iskola harmadik osztályában.

Egy épületről bomlott a tégla és ráesett egy darab egy ember fejére, aki
belehalt. Kimegy a rendőr helyszinelni, és a következőket írja a jegyzőkönyvbe:
Eset:
fejére egy tégla
Kelte:
megse próbálta
Neme:
De igen
Helyszín:
nem volt színes
Fél neve:
Kov Ján

Ez nem vicces, de nagyon érdekes
IDEKATT

Vannak ilyen emberek is: Bővebben: Link

Ott sem lehet mindennapos egy ilyen esküvői pár.

Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is
tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és
megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra Nagyné!

Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

Sziasztok!

Egy érdekes és számomra kedves történetet osztanék meg veletek. Mikor még technikumba jártam (természetesen elektronikai), a csoportból én voltam az elektronikai zseni . Egy nap eljött a záróvizsga ideje (hozzáteszem elég fárasztó volt az írásbeli: na nem azért mert nehéz volt, hanem mert 3x kellett ugyanazt leírnom).
Szóval az osztály úgy 2/3-a elég gyenge volt elektronikából ezért megdumáltuk hogy lepasszolom nekik a feladatok megoldásait. Már az írásbeli előtt tudtuk hogy két részre osztják a csapatot két külön terembe.Szóval megkaptuk a feladatokat (szigorú tekintetű tanárok, feszült légkör brrr!), és neki is álltam. Perszer dolgoznom kellett mint a gép! Elkészült a teljes megoldókulcs az összes feladathoz, úgyhogy átadtam az előttem ülőnek majd nekiálltam újra megcsinálni azoknak akik a másik teremben voltak. Szorzok-osztok, egyszer csak észrevettem hogy valamit elrontottam az előző "csomagban", de ugye az már kézről kézre járt! Jeleztem a problémát a társaimnak, mire nagy nehezen visszakerült hozzám a megoldókulcs. Hiba kijavít, mehet!
Majd folytatni az új kulcsot a másik csapatnak (tudnám addig mit csinálhattak amíg én vért izzadtam) ...
Mikor ez is elkészült, zsebre vágtam a papirost és kimentem vécére (ez volt az átadás helyszíne). Ott elrejtettem egy megbeszélt helyre majd mint aki jól végezte a dolgát visszamentem dolgozatot írni (persze csak ezután állhattam neki ténylegesen a saját dolgozatom megírásához). Hát épphogy be tudtam fejezni a dogámat időre...Persze a másik csapat is megkapta az áldásos "csomagot" így boldogultak ők is (mindenkinek sikerült).
Hát nagyjából ennyi, de egy nagy élmény volt számomra.

Jó kis csapatmunka!

vagy inkább csapatépítő munka

Lehet már volt:

Hotline: - Milyen számítógépe van?
Ügyfél: - Fehér.

Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.
Hotline: - Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: - Színes nyomtatója van?
Ügyfél: - Nem.

Hotline: - És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: - Nem működik.
Hotline: - Pontosan mit csinált?
Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: - Sikerült.
Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: - És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: - Öt csillag.

Hotline: - Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: - Netscape.
Hotline: - Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: - És mi a probléma?
Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni

Nana! Csak óvatosan!

:hide: Jujujujj! :peace:

Lehet hogy volt már itt:

Két jedi megy a sivatagban , megszólal az egyik:
-Az erő velem van!
-Hát ezt szívtad, mert velem meg a víz!

Akinek az idegei drótkötélpályából vannak...

Ezt a két képet a tbányai tacskóban lőttem(telós képek)
Egy kékhalál jobban mutatna de azért ez sem rossz(csontra volt fagyva)

USB INITIALIZING FAIL

Az szééép... Azért kíváncsi vagyok ki tervezte ezt meg...

Nos. Kaptam egy viccekkel teli emailt, cenzúrázva beteszem ide, hátha nem zárnak ki... Kérésre privátban a kevésbé szalonképes vicceket is elküldöm... :hehe:

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri,
hogy engedje meg, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú
így szól:
- Ugyan már! Ígérem, csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, de próbálja menteni a büszkeségét:
- Óh nem! Az ígéret szép szó...

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a
bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...