Csak ne általánosítsunk, sok nőt ismerek akinek bőven van ügyessége bonyolult gépekhez, vagy bonyolult szerelésekhez (volt kollegína aki maga állította a cnc köszörűt, még a követ is ő tette fel és mkor nagy gubanc volt náluk és a mi részlegünkön dolgozott 10 perc betanulás után azt meg tudta csinálni mint a többség). És pár férfit is akinek a jobb füle az input bemenet a bal füle az output kimenet, a köztes részén pedig nincs rendelkezésre álló memória. A plázacicáknál ez az általánosítás igaz azonban.

Utaztatok már repülővel? Nade ilyennel?!

Mielőtt a marketingeseknek szólunk...

Bemegy egy vevő az elektronikai és háztartásigép szaküzletbe.
Odamegy az egyik eladóhoz és megkérdezi:
- Mikrohullámú sütőtök van?
Az eladó először furcsán néz rá, majd hátrébb lépve hátrafordul a többi eladóhoz, és azt mondja nekik:
- Figyeljetek má, van itt valami barom, aki mikrohullámú sütőtököt keres.

- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi
magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de
a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és
vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!

Mindössze 10,6 voltot mértem de tölteni már nem hagyta magát. A gyártót nem is néztem de már a márkás dolgokat is a kici kinaiak készítik. Abban reménykedtem,hogy a Canon fényképezőgépem Japán de nem.

Láttam már egy pár reklámot... De ez visz mindent : Reklám

Még jó hogy megtanultuk ezt a nyelvet.

Inkább így legyen benne a melléklet.
Frankye

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

-Nagymama azt hiszem tudom mi volt nagyapa a háborúban.
-Mi volt kisfiam?
- Villanyszerelő, a padon megtaláltam a sapkáját és két villámjel volt rajta.

Nevessetek!

Férj : Anya vettem négy új gumit a kocsira.

Feleség : Te idióta , hát nincs is kocsink!!

Férj : Mé, én rádszóltam amikor melltartót vettél?

Emlékszel a 90' évek csótányroppantóira?

Egy képet betehetnél róla, mert a szót most hallom először.

Az a baromi vastag talpú cipő, ami a csajokon is van...

ugye ez a PATA cipő (parallel ATA). A SATA (Serial ATA) cipő mikor kerül piacra? (feltételezésem szerint egy lábon kell ugrálni, mivel egyszerre csak egy vezetéken folyhat adatátvitel.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van melegekkel?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi meleg megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Finomítva közöltem...

Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Utolsó U.V. (utóvizsga):
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

Simpi szerint ez még belefér. Csak remélni tudom, hogy a moderátor urak szerint is... A képen az agy bal-, és jobb félteke látható. A kép ismert biológia óráról.

Ez a klipp nagyon gáz...Olyan szuterniban vagy garázsban készült típusnak látszik. Az operatőrnek adtak egy láda sört érte vagy haveri alapon jött el. Díszletet, meg az egyik apja hegesztette össze két hétvége alatt, vagy bent a munkahelyén szabadidejében. Festék meg ami maradt a legutóbbi ház felújításból. Feltörekvő bandának nincs pénze klippre, de hát mégis kell valamivel előállni...

Holdjárónak is hívtánk felénk

Úgy felénk is hívták. De a klasszikus a "Pata" volt.

Holdjáró, ringyórobogó, csótányroppantó. Ezek mind szinonímák!

Na ezt se hallottam. Az melyik változat, ez? Bővebben: Link

Hívták még "krumplirugdosó"-nak is.

Mi az? Nagy, szőrös, és Föld körül kering? MŰHÓD.

Jó bolt az, ami közel van és olcsó. Na az másnak is jó. Ami nem lenne baj, ha nem kocsma helyett használnák. De.
Megkérdeztem az eladót:
- Látom, itt helyben fogyasztják, amit vettek. Én is megtehetem? Mert akkor kérek egy tekercs WC papírt és itt az eladótér közepén rögtön felhasználom!