Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Melyik az az állat amelyik hő hatására áll meg?
Mi az?
Cukros, és szobahőmérsékleten köt? Nagymama
A ló. (Hőőőőőőő....)
Bár úgy ismerem, hogy mi az, ami hőre lassul...
Ott van az, csak nagyon piciben... :beka3:
Az az én szememnek csak egy vékony vonal..
Alapból az enyémnek is, de kinagyítva már látszik az is.
Vagy innen kimásolva és egy közönséges txt file-ba beillesztve,vagy akár a gugli keresősávba is be lehet illeszteni,akkor is működik!
 
Közelmúltban voltam 2 bkv-s rendezvényen is ahol buszokat lehetett megnézni/etc régebbi buszokat elsősorban/ meg be lehetett ülni az új volvo buszok egyikének a vezetőülésébe és bírtam azt hogy valaki megnyomta az ajtó zárás előtti jelzőhangot,a sofőr meg csak úgy tudta kikapcsolni,hogy áramtalanította a rendszert mert hogy annyian voltak a busz elején hogy az ajtót nem lehetett becsukni! Ez szép meg jó! A poén ott jön,hogy én szintúgy megnyomtam azt a bizonyos ajtózárás jelző hangot előidéző gombot,csakhogy nekem nem kellett áramtalanítani a buszt ahoz hogy elhalgasson,elég volt az ajtónyitó gombra ráböknöm,és máris csönd volt!
Ez múlt hét előtti szombaton volt a kelenföldi buszgarázsban. A másik eset villamossal esett meg: szintén szórakoznak az ajtócsukás jelzőhangjával,de nem tudták elhallgattatni az ajtó becsukása nélkül... Kérdezem hogy nem lehetne esetleg úgy ahogy a busznál,hogy ráböknek az ajtónyitó gombra? NEM! Mert az busz,ez meg villamos,itt ilyet nem lehet(mert hogy nem tudsz) csinálni! Na erre megint sikerült rácáfolnom! Valaki ismét szórakozott az ajtózárás hangot előidéző gombocskával a másik vezetőállásból(mert hogy villamosról lévén szó két vezetőállás van a két irányba közlekedés okából) Eleinte tűrtem,aztán abba is hagyták,meg más ült a vezetőfülkében. Kicsit később sorrakerültem, és én ,, trónoltam " kicsit az ülésben,valaki meg megint elkezdett szórakozni azzal a fránya ajtózárás előtti hangocskával! Én meg fogtam magam,és egy laza mozdulattal ráböktem az ajtónyitó gombocskára,és láss csodát! MŰKÖDÖTT! Szóval erről ennyit!
Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
BéKáVé Egyébként is: Mit mos a villa, ha a villamos? 
Villát?
Sziasztok!
A fiú és a lány megismerkedik a discóban.Egész este táncolnak.Éjjel,mikor elbúcsúznak egymástól,a lány odasúgja a fiúnak: -Nem jössz át holnap este?Nem lesz otthon senki. Másnap elmegy a fiú a lakáshoz,becsenget,és nincs otthon senki...
Szia!
Ma rommá röhögtem magam rajta a melóhelyen. Van még néhány majd feltolom ide.
Lehet, hogy volt már, de:
-Anyu, anyu, képzeld el, kaptam egy ötös matekból! -Tényleg? -Dehogy, csak mondom, hogy képzeld el...
- Tudod, mi vet rád igazán rossz fényt?
- ??? - Éjszaka a sávodban szembejövő kamion fényszórói... Szegény ember kézzel nőz. - Képzeld vettem egy madarász kutyát. - És milyen? - Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra...
Jók a vicceid. Legjobban a kamionos tetszik.
Na még néhány...
- Tudtad, hogy a kocsmai tömegverekedésekről egy skót várost is elneveztek? - ??? - Amikor egy jól megtermett pacák megragad egy poharat, így kurjant: "Glass, go!" - Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit... - Mit? - Hogy lefeküdtem anyáddal. - Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy! Melyik tavon a legkönnyebb vízisízni? - ??? - Amelyiknek lejtős a teteje.
További dózis:
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona. A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal: - Volt tojás! - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? - Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon... - Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője? - Még nem. - Gondoltam... Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát? Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást! Idézet: „- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!” Hát ez kész 
Nem akarsz busz vagy villamos vezető enni? Legalább egy valaki értsen valamihez a BKV-nál.
[quote]Nem akarsz busz vagy villamos vezető enni[quote]
Szeretne szegény enni, de a BKV nem igazán jól fizet eme felelősségteljes munkáért.
Nana, naponta halljuk, hogy milyen szépen fizet a BKV...
Hát maximum villamos vezető lennék,ha lennék busz vezető semmiképp sem!
Ha lehetne akkor sem kombiNO vezető lennék,hanem valami régebbi MAGYAR gyártmányú villamosra ülnék! Vagy max egy tatra villamosra,de a kombinot nem szivesen vezetném! Érdekesség gyanánt megjegyzem,hogy a GANZ ipari csuklós villamost 50! év működésre tervezték,30 év után nagyfelújítással. A kombinot 30 évre tervezték,15 év után nagyfelújítással! Szóval erről ennyit! :beka3:
[OFF]Jha, csak nem a dolgozóknak, hanem a tanácsadóknak.
[OFF]A GANZ csuklóst '67-től '78-ig gyártották. Már az utolsó darabok is megértek a felújításra.
Egy barátom mesélte az esetet ami vele megesett.
Trolin utazott és észrevett egy öltönyös fiatalembert aki állandóan az óráját nézegette.Le is vonta a következtetést hogy az úr nagyon sietne de nem halad a forgalom úgy ahogy kellene.Majd egyszercsak fültanuja lett annak hogy az úr odaszólt a vezetőnek hogy: Uram nem tud gyorsabban menni? Erre a vezető : De tudok csak nem hagyhatom itt a buszt! Erre a fél busz dőlt a röhögéstől és szerintem ezt az esetet azóta is emlegetik. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
