Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
 A srác a showder klubba való 
Eszmefuttatás? Vagy agymenés?
A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával. Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Következtetés: ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat. :yes:
Egy magyarázat :
Bővebben: Link
A párttitkár megkérdez egy román parasztot:
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel? - Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz. - Miért? Hány gatyája volt akkor magának? - Nyolc. - És miből volt? - Gyolcsból. - És most hány van? - Három. - Miből van? - Abból a nyolcból. A párttitkár diktál a gépírónőnek: - Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki. A titkárnő zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár elgondolkozik, majd így szól: - Írja át csütörtökre. Prérin . Gengszterbanda állítja meg a vonatot a prérin . Összeterelik az utasokat a vonat mellett . Az állig felfegyverzett gegsztervezér osztogatja az utasításokat . - A nőket kivégezni , a férfiakat megbecsteleníteni ! Az alvezér súg : - Főnök . Talán fordítva ! Vékony hang az utasok közül . - Maga csak ne szóljon bele . A főnök tudja , mit csinál . Nők a zöldségesnél . Három nő áll sorba a zöldséges előtt . Az első így szól : - Kérek egy jó nagy uborkát ! A második . - Közepest kérek , de rücsköset ! A harmadik kerül sorra : - Nekem mindegy , hogy milyen . Én salátának viszem .
Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely:
- Így is jó. Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban: - Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú? A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát: - Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti: - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis k....kat fogsz ki magadnak? Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány. -Helló szépfiú,nem akarsz hazakísérni? -Mi.. mi.. a nyavalyát csináljak én Afrikában? - Jól éltek az anyósoddal? - Tulajdonképpen igen, csak az agrárkérdésen vitatkozunk. - Az agrárkérdésen? - Igen. Én azt szeretném, ha ő kerülne a föld alá, ő meg azt, hogy én. Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztő-királlyal. Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in! Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in! Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja: Ól-in!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak: - Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad. Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal. - Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni! Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló! Végignézi a dolgokat, amiket vásárolt, de nem talál bennük semmi olyasmit, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Há´ mer nagyon ronda vagy!!! 
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak. Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír. :violent:
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak
ahhoz, aki kiállja a próbát! Apjaura kihirdeti hetedhét országon, özönlenek is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül. - Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek: - Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal: - Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.
SÁNDOR GYÖRGY humorista mondásai:
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van. Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom. Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van? Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki". Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad. A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz. A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel. Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki... Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén. Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát! Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök. A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett! A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart! Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni. Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket! Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre. Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Ha jókat akartok nevetni akkor olvassátok el ezt a hirdetést és a postokat.Én majd besz*tam
 eladó TV
Én vennék is, ha kapható lenne idehaza. :yes:
Nemrég hallottam:
- Hogy halt meg nagyapád? - Hát repülőgép szerencsétlenségben... - Hogy-hogy? - Hát úgy, hogy ment az úton, nézte a repülőgépet és beleesett egy szakadékba! 
TEKNIK MAGASINET 2011 katalógusom van (igaz finnül csak neked, csak most
).Igaz online is elérhető Bővebben: Link Még hozok is neked belőle ha megyek legközelebb csesztetni a rénszarvasokat csak ne az Aikuistenlelut kategóriából válassz
- Valami sérti a lábamat – sántikál a székely.
- Tán a kavics – mondja a komája. Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne. Megszólal a komája: - Biztosan a másikban van. 
Hát ez nagyon jó! Én is vennék ilyet, ha lehetne itthon kapni. Meg kéne rendelni amcsiból. Fel is venném a találkozón.
Nekem ez tetszik Tőle
Pedig ilyet egyszerű csinálni, lefújod positiv 20-szal a nyakkendőt, megvilágítod, előhívod, utána vasalóval ráégeted a lakkot és már kész is, szerintem egy-két alkalomra jó lenne, csak nem kell mindennap kimosni...es az legalább autentikus is lenne.
Csodadoktor járja Afrikát a segédjével. Az orvosnál egy sztetoszkóp, a segédnél egy balta van.
Az orvos megvizsgálja az első beteget: -Jobb láb! Sutty, a segéd levágja a beteg lábát a baltával... Jön a második beteg: -Jobb kéz! Sutty, a segéd levágja a beteg kezét a baltával... Jön a harmadik beteg: -Bal láb! Sutty! -Mondom bal! Sutty! -Mondom láb !!! Sutty... 
- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók. - De miért? - Nyolc hónalja van...
A nap mondása:
"A jó pálinka olyan mint az anyóshalál! A szemet megkönnyezteti, de belülről marha jól esik!" Hm...:
- Hogy vagy Zoli?
- Köszönöm, jól. - És a kedves feleséged? - Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja. - Hogy-hogy? - Nem akarom félbeszakitani.
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? |
Bejelentkezés
Hirdetés |
