A következő vajon a Neon ledes halogén fénycső izzó körte lesz?

Voltam egy nagynevű hányend termékeket árusító cégnél, ahol B&W termékeket is árulnak.
Mondom az eladónak, hogy hangsugárzók után érdeklődnék, azt mondja, nincsen nekik.
Mondom ott vannak. Ja a hangfalak!? Mondom egyetlen hangfaluk sincs. Nézett rám értetlenül.
Mondám, a hangsugárzók egy gyűjtőfogalom, mint az evőeszközök, a hangfal egyfajta hangsugárzó, mint a kés, de ő sem hívja a kanalat, villát késnek, mint ahogy a basszusreflex, vagy zárt rendszerűt sem hangfalnak. Néz rám, gondolta ez dilis.
De mivel a vevőnek mindig igaza van...
De a legszebb, hogy két monitor be volt kötve egy rendszerbe. Mondom meghallgatnám.
Kérdezi, hoztam-e CD-t. Mondom nem, hát van itt.
Erre ő, abból nem tudok meg semmit, csak ha olyat hozok amit jól ismerek.
Mondom OK, de csak meghallgatnám, mégis milyen a cucc.
Értsem meg, semmire nem mennék vele. Láttam, itt nem lesz hallgatózás. Most vagy visszavágott a falazásért, vagy tényleg ennyire komolyan gondolja a demóvitelt.
Úgyhogy eljöttem onnan. Később azután mégis lett egy B&W-m, csak nem tőlük.

Akkor Te nem mai magyar boltban dolgozol.....

Dehogyis nem!

Nem, hanem a ledszálas normál izzó.

Azért a értelmezése is kérdéses.

Mert mindig variálsz..! Ez olyan mint a kiló kenyér. Az sem 1000 darab és mégis értik. Ha elnézést kérsz és arra hivatkozol, hogy ez az általad szedett gyógyszer mellékhatása, simán meghallgathattad volna azokat a sugárzókat, vagy hangdobozokat vagy hangfalakat. (Nehogy megsértődj, csak majomkodok...)

Vannak ilyen rosszul elterjedt fogalmak. Sokszor hozzáértő emberektől is hallok igencsak buta kifejezéseket. Olyasmi ez, mint a sugárfertőzés, vagy a rádióaktív (még jó, hogy nem tévéaktív) anyag.

A rádióaktivitás az az érték, amely egy háztartáson belüli rádiók aktivitási arányát mutatja meg. Tehát ha egy háztartásban egy rádió van, ami átlagosan 1 órát megy naponta, akkor a háztartás rádióaktivitása 1/24. Ez nem összekeverendő a radioaktivitással.

Az ember holtig tanul.

Ja értem. Tehát a tévéaktivitás is ugyan ez, csak a tv-re nézve. A gyerek meg hiperaktív lesz a tévéaktivitástól, tehát ugyanúgy káros mint a radioaktív anyag.
Csinálok egy rádióaktív hangfalat.

Bizony, a gyerek hiperaktivitása az a rádióaktivitással és a tévéaktivirással egyenesen arányos, viszont gyerek agyiszintje fordítottan arányos.

Ezt az új mértékegységet olyan szépen definiáltad, hogy akár fel is lehetne venni a kiterjesztett SI mértékegység-rendszerbe. Lehet hogy be kéne adnod egy pályázatot erről...

Vákuum csöves megoldás

Nem értem mi a baj?

Az a lényeg hogy zúgjon, a többi már részlet kérdése

Ki az abszolút villamosmérnök??
-Akinek az EKG-ja is négyszögjel...

A kép magáért beszél.

Kétfázisú ingyenenergia.

Most akkor 4K vagy csak UHD?

A kettő ugyanaz.

Ja, ez a felirat tipikus bacon szalonna, LED dióda, CD lemez...

Nem egészen, van 8K UHD is.

A natív felbontás meg lehet még a 720p-t se éri el.
Rengeteg ilyennel lehet találkozni, hogy fogadni tudja a nagyfelbontású videót, de megjeleníteni már csak butítva.

Oh, már csak tartalmat kellene keresni hozzá...

Ez már uniós előírás a kecskejátszótérre?

Mese a szegénylegényről és a cápa története
Ősi szanszkrit legenda nyomán

Kedves Olvasó, egy mesét mondok el nektek. Jó lenne, ha nem zavarnátok közbekérdezésekkel, meg értetlenkedéssel, mert jól elfelejtem, mit is akartam, esetleg.

Szóval van itten ez a szegénylegény (SzL), aki elment szerencsét próbálni. Annyira szegény volt, hogy el sem hiszitek. Ami nem szép tőletek.
No ez a SzL annyira sem volt képes, hogy Nyugaton keressen megélhetést, így itthon nyomorgott egy darabig ügyesen, aztán csak elindult arra, amerre a Nap nyugszik.
Ment, mendegélt, majd a Balaton partján, egy fövenyen megpihent.
- De rohadt éhes vagyok - gondolta éppen, amikor megcsillant a homokban egy grafitceruza.
- Ha nem HB-s, ezt is megeszem - kesergett, majd a cerkát tűnődve, forgatva, rajzolt a homokba egy tarisznyát.
Láss csodát, a tarisznya megelevenedett, ott hevert előtte, degeszre tömve.
Halk beszédre lett figyelmes, hát a tarisznyából jött!
- Te öcsém, hol lehetünk? Nem látok semmit ebbe a k.rva sötétbe - szólt az egyik hang.
- Szerintem mangalica szalonnába, alig vagyunk páran -felelt egy másik, szomorú hang.
Ekkor jött rá a SzL, hogy két koleszterin beszélgetését hallotta, nekiült hát jóízűen falatozni.
Amikor jóllakott, unalmában rajzolt a homokba egy olyan közepes fehér cápát. Maga is majdnem maga alá piszkított mert elfelejtette,hogy amit rajzol, az megelevenedik!
A NFC (Nagy Fehér Cápa) szomorúan nézett rá...
- Jóvan wazze, de azért, mert kancápát rajzoltál, kellett nekem ekkora prosztata? Szerinted? Van nekünk egyáltalán olyan?! Most rajzolj gyorsan valami prosztata ellenszert, nézd meg, akkora, hogy elakad a homokban!
Gyorsan lett rajzolva neki két közepes fiolával, így békésen nézelődtek egy darabig.
- Te NFC! Mivel akaratlanul kicsit kellemetlen helyzetbe hoztalak, tudnék még valamivel kedveskedni?
Itt a varázsceruza, amivel kedvedre tehetek.
- Jó lenne valami kaja, meg egy fülvédő, ha áramvonalas lehet. Baromira idegesít, hogy amikor úszok, szól az a barom zene, hogy döm-döm-döm-döm, aztán meg a végén tülköl, mint a hülye, akkor kell megennem valakit...
- Oké, rajzolok ide egy külföldi turista csoportot, német jólesz?
- Á, azok olyan sótlanok... valami mást, ha lehet.
- Meglátom mit tehetek - mondta a SzL és rajzolt egy csomó turistát egy csapat dagadt külföldit, fényképező és táblagépekkel vegyest.
- Aztán ezek milyen nemzetségbül valók - kérdi a cápa.
- Mindjárt megkérdem, értek külföldiül kevest - mondta SzL és a csoporthoz fordult.
- Jababa bibi, lecsó?
A turisták csak néztek...
- Akkor nem törökök - mondta a legény és folytatta - Fucsicsáj tata to pízda supa mumata!
Mivel egyik turista se kezdett szamuráj kardot rántani, SzL megállapította, hogy nem is romákok.
- Na mindegy - sóhajtott NFC - rajzolj oda a vízre egy örvényt és mondjuk azt, hogy kettőt megettem.
- Oké, mondta SzL és így is lett. A többi turista persze ott lelkendezett a ragadozást csodálva, kezdte idegesíteni a főhőseinket, így SzL rajzolt egy pulit, aki az embereket gyorsan szétkergette.
- Te SzL - kérdezte a NFC - hogyhogy annak a kutyának csak 3 lába van?
- Az a helyzet, ez annyira szeret az ember kedvire tenni, mire a negyedik lábát rajzoltam volna, már elrohant, nézd, így is milyen ügyes.
Egy darabig megint szótlanul ültek.
- Te NFC! Így a mese vége felé elhúzhatnánk valahova, nem? Nem akarok a diszlexiásokkal kikezdeni, nézd meg, mennyi betűből áll már ez a történet, ha elkapnak, nekünk annyi!
- Jóvan, írj pár "vok", "h", megkisbetűvel mondatot kezdeni, addig ezen ellesznek, te meg gyorsan rajzolj egy Lamborghinit és nyomás.
Így is lett. Ha nem oldalnézetből rajzolta volna a legény a kocsit a rendőr se állítja meg őket, hogy hol a kocsi másik fele és honnét van ez a nagy büdös hal, az én mesém is tovább tartott volna...
Itt a vége, elhúzhattok végre...

Boldog április egyet!
Én

Aggódom érted....

Köszönöm!

Érdekesen furcsa iromány, de tetszik a mondanivalója.